У унитазов скоро праздник их новогодний тоже ждет сюрприз

• Не допускай утечки газу,
  Прижмись плотнее к унитазу!

• Я сижу на унитазе,
  Громко-громко плакаю.
  Почему так много ем,
  И так плохо какаю.

• Маленький мальчик упал в унитаз…
  И уцелел — в сто шестнадцатый раз.

• Маленький мальчик играл в водолаза
  смело спускался на дно унитаза…
  Добренький дядя нажал на педаль
  мальчик умчался в вонючую даль

• Стой, не пей из унитаза!
  Там — микробы, там — зараза!
  Дерни ручку, воду слей,
  Пену сдуй, потом уж пей.

• Маленький мальчик играл в водолаза.
  Смело нырял он на дно унитаза.
  Добренький дядя на кнопку нажал.
  Мальчик умчался в вонючую даль

• Если ты посрал, зараза,
  Дёрни ручку унитаза,
  И большой поток воды
  Унесёт твои труды!
  Если нету ручки той —
  Ты смахни говно рукой.

• Маленький мальчик упал в унитаз
  Такой аквапарк в квартире у нас

• Трёхлетняя Машенька с папой играя,
  Его напоила «игрушечным» чаем.
  Причмокивав, пил, ведь допёрло не сразу,
  Что дочка водичку брала с унитаза.

• У унитазов скоро праздник!
  Их новгодний тоже ждет сюрприз!
  И вместо надоевщих голых задниц,
  Они увидят много новых лиц.

• А телевизор с унитазом
  Весьма похожи, видно сразу:
  И там и там одно говно,
  Всем надоевшее давно.

• К бабушке три рэкетира пришли,
  Но ничего отобрать не смогли.
  Долго старушка следы заметала —
  Их в унитаз по кусочку спускала..

• У Унитазов тоже будет праздник,
  Их тоже новогодний ждет сюрприз!
  И вместо надоевших толстых задниц,
  Они увидят много новых лиц!

• Вовка соседский играл в водолаза,
  Ловко спускался на дно унитаза.
  Добрая тетя нажала педаль —
  Вовка унесся в вонючую даль.

• Если к жопе приспособить,
  Сопроцессор фирмы Кей,
  Можно срать в два унитаза,
  В сорок тысяч раз быстрей!!!!

1. Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

2. Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.

3. Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске – и всё!.. Считай, вообще не ездила!

4. При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

5. Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

6. Отпуск – это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

7. Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

8. — Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

9. Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

10. Приходит дед к врачу и говорит:
— Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками.
— Это же хорошо!
— Да, но я забыл зачем.

11. А у нас начальник отдела ласково называет курьеров топ-топ менеджерами.

12. — У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

13. У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц!

Шутки про унитаз

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

– Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
– Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

Надпись в туалете:
“В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал”.
Уборщица.

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
– Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
– А что вы там взбивать собираетесь?

Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет – носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: “Ммм… Вкусно! налей ещё!” Та носит, старается…Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться – только в унитазе.

Вчера читала рубрику на этом сайте “прикольные об’явления (пардон, твердого знака на планшетке нет, а планшетка тупит и ошибки сама по себе не исправляет ).
Так вот, вычитала кусочек рекламы: “Вы когда-нибудь задумывались, чем отличаетесь от своей собаки?”
Сразу могу сказать, да!!! Задумывалась, и даже поняла! Мне, чтобы пописять НЕ НУЖНО ПОЛЧАСА. Если хочу, пошла, села на унитаз и сделала, не отцеживая по чайной ложечке под каждым кустом! А эта скотина , это же ни в какие рамки не лезет, наверное уже и посчитала, сколько в его распоряжении кустов и деревьев, и явно дозирует. По половинке ложечки для горчицы. Я за это время успеваю выпить кружку кофе и выкурить четыре сигареты.
И теперь у меня дилемма: либо у меня недержание и все выливается за раз, либо кружку для кофе пора менять па более габаритную.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
– Я тоже кошка! Мур и мяу!
– Ну кошка так кошка, – соглашается супруг, – только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.

Пришла из магазина, вынула покупки из сумки. Новый бритвенный станок по пути в ванную куда-то заносила, найти не смогла. Ладно, потом найду. Вычесала кошку, выкинула шерсть в унитаз. Пришёл с работы муж, пошёл в туалет. Далее крик: “Ни хера себе ты зарастаешь!”. Бегу к нему – вижу станок на бачке унитаза, а в унитазе – огромный клок шерсти.
До сих пор надо мной шутит.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад….
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Папа перебрал…Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 года)… подглядывая…шепчет
-Папа, ты не правильно какаешь!!!

— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
– “Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, – пи..ец!”

Без воды унитазу крышка.

Тёща разговаривает с дочкой:
– Ну вот я салат старалась… готовила… всё резала кубиками… складывала слоями… украшала зеленью… а он?! Посмотри что с ним сделал!!!
– Ну хватит уже мама… отойдите от унитаза!

– Папа, а что такое филиал?
– Сынок, у тебя есть горшок?
– Да папа.
– Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
– Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!

За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация…

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко…

“Domestos” убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?

Жириновский рассказывает анекдот про три унитаза

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
— У меня есть три кнопки, нажимаю первую — Москвы нет, нажимаю вторую — России нет, нажимаю третью — нет России и Китая.
На что канцлер отвечает:
— У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

5 883