Сценка коленка сценарий текст

Шуточная сценка, игра слов

НЕСУРАЗНЫЕ ВЕЩИ

Она: Здравствуй!

Он: Привет!

Она: Чего это ты несёшь?

Он: Несу разные вещи.

Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?

Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.

Она: Что не сумел?

Он: Отстань!

Она: Да ведь ты говоришь «не сумел». Что не сумел-то?

Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.

Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?

Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит.

Она: Вон оно что!

Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.

Она: Тамарка?

Он: Ага.

Она: И ничего? Симпатичная?

Он: Красивая. Зелёная такая.

Она: Постой, постой… Это что у неё, волосы зелёные что ли?

Он: У кого волосы?

Она: Да у Тамарки!

Он: У какой Тамарки?

Она: Ну, ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка…»

Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!

Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.

Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!

Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.

Он: Да ну тебя!

Она: Да! Стой, стой!

Он: Ну, что ещё?

Она: Привет передавай.

Он: Кому?

Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!

Автор: А. Шибаев

Шутки на полминутки

КТО ВИНОВАТ?

Действующие лица:

Роль исполняет взрослый:
Ведущий

Роли исполняют дети:
Бабушка
Внучка
________________________

ВЕДУЩИЙ:
Бабушка спросила внучку:

БАБУШКА:
Почему у тебя такой грязный фартучек?

ВНУЧКА:
Это ягодки виноваты, бабушка! Я положила их в карман, а они фартучек испачкали!

БАБУШКА:
Почему у тебя такие грязные коленки и руки?

ВНУЧКА:
Это Жучка виновата! Залаяла на меня: «Тяф-тяф! Полезай под забор!» Я и полезла…

БАБУШКА:
Ну, а почему же ты такая растрепаная?

ВНУЧКА:
А это ветер виноват! Я бегу, а он за мной. Спряталась под деревце, а он за мной,
залезла под лестницу, а он и там меня нашел. А я же совсем не виновата, бабушка!

ВЕДУЩИЙ:
А по-вашему, ребята, кто во всем виноват?

(По Л. Лэдеску)

Шутки на полминутки

ЯБЛОКО

Действующие лица:

Роль исполняет взрослый:
Ведущий

Роли исполняют дети:
Девочка
Мальчик
________________________

ВЕДУЩИЙ:
Где же яблоко, Андрюша?

МАЛЬЧИК:
Яблоко давно я скушал.

ДЕВОЧКА:
Ты не мыл его, похоже?

МАЛЬЧИК:
Я с него очистил кожу.

ДЕВОЧКА:
Молодец ты стал какой!

МАЛЬЧИК:
Я давно уже такой.

ДЕВОЧКА:
А куда очистки дел?

МАЛЬЧИК:
Ах, очистки… тоже съел.

(По стихотворению Л. Мироновой)

Шутки на полминутки

БАБУШКА И ВНУЧКА

Действующие лица:

Роль исполняет взрослый:
Ведущий

Роли исполняют дети:
Бабушка
Внучка Катя
________________________

В центре зала на скамеечке сидит бабушка и «вяжет».
Входит внучка Катя с мячиком в руках. ВЕДУЩИЙ:
У Кати было два глаза, два уха, две руки, две ноги, а язык — один и нос — тоже один. Вот как-то раз Катя и спрашивает:

ВНУЧКА КАТЯ:
Скажи, бабушка, почему это у меня всего по два, а язык один и нос тоже один?

ВЕДУЩИЙ:
А бабушка отвечает:

БАБУШКА (откладывая вязание):
Потому, Катенька, чтобы ты больше видела, больше слушала, больше делала, больше ходила и меньше болтала и нос свой куда не надо не совала.

ВЕДУЩИЙ:
Вот, оказывается, почему языков и носов бывает только по одному. Ясно?

(По рассказу Евг. Пермяка)

Шутки на полминутки

МАМА

Действующие лица:

Роль исполняет взрослый:
Ведущий

Роли исполняют дети:
Котенок
Щенок
Поросенок
________________________

В центре зала стол, на столе большая яркая книжка.
Вокруг стола на стульчиках сидят котенок, щенок и поросенок.

ВЕДУЩИЙ:
Поросенок, котенок, щенок
Сели учить урок.
Вот котенок книжку взял.

КОТЁНОК:
Мяу, мяу!

ВЕДУЩИЙ:
Он сказал.

КОТЁНОК:
Это значит: ма-ма.

ЩЕНОК:
Нет, приятель, ты не прав,
Здесь написано: «Гав-гав».
А это значит: ма-ма.

ПОРОСЁНОК:
Если верить букварю,
Здесь написано: «Хрю-хрю».
Это значит: ма-ма.
Шутки на полминутки

НАТАША

Действующие лица:

Роль исполняет взрослый:
Ведущий

Роли исполняют дети:
Мама
Наташа
________________________

ВЕДУЩИЙ:
Есть в квартире нашей
Девочка Наташа,
Мама ей в коробке
Принесла конфет.
И сказала строго:

МАМА:
Съешь сейчас немного.
Остальные завтра!
Полжи в буфет.

ВЕДУЩИЙ:
А Наташа села,
Все конфеты съела,
Съела и смеется:

НАТАША:
Мама, не ругай!
Я не позабыла.
Помнишь, ты учила:
«Никогда на завтра
Дел не оставляй!»

(По стихотворению О. Дриз)

Шуточная инсценировка

УЛЯ И ФИЛЯ

Действующие лица:
Уля
Филя
_______________________

Уля: Здорово, Филя!
Филя: Здорово, Уля!
Уля: Что, мать гостинцев прислала?
Филя: Мать прислала лепешек-оладушек.
Уля: А где ж они?
Филя: Я их под лавку положил.
Уля: Экий ты, Филя, чудак!
Филя: А ты бы, Уля, как?
Уля: Я бы их в печку положила, ты пришел и поел.

Звучит музыка, дети расходятся по кругу и сходятся опять вместе.

Уля: Здорово, Филя!
Филя: Здорово, Уля!
Уля: Что, мать гостинцев прислала?
Филя: Мать прислала сарафан.
Уля: А где же он?
Филя: Я его в печку положил.
Уля: Экий ты, Филя, чудак!
Филя: А ты бы, Уля, как?
Уля: Я бы его повесила.

Звучит музыка, дети расходятся по кругу и сходятся опять вместе.

Уля: Здорово, Филя!
Филя: Здорово, Уля!
Уля: Что, мать гостинцев прислала?
Филя: Мать прислала барана.
Уля: А где же он?
Филя: Я его повесил.
Уля: Экий ты, Филя, чудак!
Филя: А ты бы, Уля, как?
Уля: Я бы его в хлев завела, водой напоила, сена дала.

Звучит музыка, дети расходятся по кругу и сходятся опять вместе.

Уля: Здорово, Филя!
Филя: Здорово, Уля!
Уля: Что, мать гостинцев прислала?
Филя: Мать прислала сестренку Настьюшку.
Уля: А где ж она?
Филя: А я ее в хлев завел, водой напоил, сена дал.
Уля: Экий ты, Филя, чудак!
Филя: А ты бы, Уля, как?
Уля: Я бы ее на стул посадила, да чаем напоила!

Звучит музыка, дети расходятся по кругу и сходятся опять вместе.

Уля: Здорово, Филя!
Филя: Здорово, Уля!
Уля: Что, мать гостинцев прислала?
Филя: Мать прислала свинью.
Уля: А где ж она?
Филя: Я ее за стол посадил, чаем напоил.
Уля: Ах ты, Филя, простофиля!

Инсценировка потешки «Дунюшка»

(Действующие лица – мама и дочка):
Дунюшка, вставай, уже день занимается.
Пуст занимается, у него до вечера много дел.
Вставай, Дунюшка, уже солнышко всходит.
Пусть всходит, ему далеко бежать.
Вставай, Дунюшка, уже каша готова.
Матушка, да я уже за столом сижу!

Петрушка:
— Все вы говорите не в толк, давайте веселую песню споем!

Песня-инсценировка «Патаха с имбирем»

(Действующие лица — Аленушка, дядя Симеон, тетушка Арина, дедушка Елизар, грачи):

Патаху с имбирем
Варил дядя Симеон,
Тетушка Арина
Кушала — хвалила!
А дедушка Елизар
Все пальчики облизал!
Аленушка молода
Калачей напекла,
Калачи горячи —
На окошко мечи,
Прилетели грачи,
Утащили калачи!
Апчхи!!!!!!
Вот тебе и калачи!
(все плачут)

Петрушка:
— Это что же за народ? Слезы горькие он льет?

Аленушка:
— Да, противные грачи, утащили калачи.

Петрушка:
— Можно жить без калачей, был бы чай погорячей!

Сценка для праздника 8 марта

ТРИ МАМЫ

Действующие лица
Роль исполняет взрослый:
Ведущий
Роли исполняют дети:
Таня
Мама
Бабушка
________________________

В центре зала или на сцене стол, три стула.
На одном из стульев сидит кукла.
На столе блюдо с четырьмя ватрушками).

Ведущий:
Наши дети так упрямы!
Это каждый знает сам.
Говорят им часто мамы,
Но они не слышат мам.
Танюша под вечер
С прогулки пришла
И куклу спросила:

Входит Таня, подходит к столу и присаживается на стул, куклу берет на руки.

Таня:
Как, дочка, дела?
Опять ты залезла под стол, непоседа?
Опять просидела весь день без обеда?
С этими дочками просто беда,
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка обедать, вертушка!
Сегодня к обеду ватрушка!

Ведущий:
Танюшина мама с работы пришла
И Таню спросила:

Входит мама, садится на стул около Тани.

Мама:
Как, дочка, дела?
Опять заигралась, наверно, в саду?
Опять ухитрилась забыть про еду?
Обедать кричала бабуся не раз,
А ты отвечала: сейчас да сейчас.
С этими дочками просто беда,
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка, обедать, вертушка!
Сегодня к обеду ватрушка!

Ведущий:
Тут бабушка — мамина мама — пришла
И маму спросила:

Входит бабушка с палочкой, подходит к столу и садится на третий стул.

Бабушка:
Как, дочка, дела?
Наверно, в больнице за целые сутки
Опять для еды не нашлось ни минутки,
А вечером съела сухой бутерброд.
Нельзя же весь день сидеть без обеда.
Уж доктором стала, а все непоседа.
С этими дочками просто беда.
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка обедать, вертушка!
Сегодня к обеду ватрушка!

Все едят ватрушки.

Ведущий:
Три мамы в столовой сидят,
Три мамы на дочек глядят.
Что с дочками сделать упрямыми?

Все трое: Ох, как не просто быть мамами!

Валентина Черняева
МОЙ ДРУГ КРОКОДИЛ
сценарий спектакля-миниатюры в стихах

Действующие лица:
Волк, Лягушонок, Поросёнок, Грачонок, Утёнок, Крокодил.

Звучит фонограмма. Занавес открывается. На сцене — лесная поляна. На неё выходит грустный Волк.

ВОЛК: Плохо в школе я учился,
Безобразничал, ленился.
Посмотрите мой дневник,
Вот какой я ученик.

Двоечник по всем предметам.
А когда настало лето,
Все разъехались куда-то.
Стало грустно мне, ребята.

В Африку все укатили,
А меня в лесу забыли.
Там всё лето отдыхали,
Мне потом уж рассказали,

Как там было интересно.
Написать не хватит места!
Столько разных впечатлений,
Что завыл я среди елей:
У-у-у! У-у-у!

Вою я, но я не злой.
То — художественный вой.

Звучит фонограмма. Вприпрыжку на поляну выбегают Поросёнок, Утёнок, Лягушонок, Грачонок.

ПОРОСЁНОК: Был я в Африке, ребята,
Там есть разные зверята.
А в реке широкой Нил
Друг живёт мой — Хрюкодил.

ЛЯГУШОНОК: Ездил тоже я туда.
В Ниле тёплая вода.
Там меня нырять учил
Друг мой новый — Квакодил.

ГРАЧОНОК: Знаю, что в Африке много зверей,
Я тоже завёл себе новых друзей.
Экскурсоводом по Африке был
Большой и зелёный мой друг — Гракодил.

УТЁНОК: Хоть я маленький Утёнок,
Но хватило мне силёнок,
Чтобы в Африку слетать,
Друга в гости к нам позвать.
Мой дружок такой хвостатый,
Весь зелёный и зубатый.

ЛЯГУШОНОК: Как зовут его?

УТЁНОК: Забыл!
Вспомнил! Просто Крякодил.
Здорово же было там!
Вот идёт он в гости к нам.

Звучит фонограмма. Выходит Крокодил, держа в руках чемодан с надписью «Аэрофлот», «Африка — Харьков» (вместо Харькова нужно написать название населённого пункта, где проходит спектакль).

КРОКОДИЛ: Здравствуйте, ребята,
Малые зверята.

ЛЯГУШОНОК: Здравствуй, Квакодил!

ПОРОСЁНОК: Здравствуй, Хрюкодил!

ГРАЧОНОК: Здравствуй, Гракодил!

УТЁНОК: Здравствуй, Крякодил!

КРОКОДИЛ: Имя вы моё забыли?
Называется, дружили!
Так давайте напевать,
Моё имя вспоминать!

Все вместе поют песню под фонограмму.

1. Приготовьте быстро перья,
Напишите, что за зверь я,
Напишите, что за зверь я.
(семь хлопков в такт музыки)
Грачонок выводил,
Грачонок выводил:
Гра-гра-гракодил.
Грачонок выводил,
Грачонок выводил:
Гра-ко-дил.

2. Приготовьте быстро перья,
Напишите, что за зверь я,
Напишите, что за зверь я.
(семь хлопков в такт музыки)
Лягушонок выводил,
Лягушонок выводил:
Ква-ква-квакодил.
Лягушонок выводил,
Лягушонок выводил:
Ква-ко-дил.

3. Приготовьте быстро перья,
Напишите, что за зверь я,
Напишите, что за зверь я.
(семь хлопков в такт музыки)
Утёнок выводил,
Утёнок выводил:
Кря-кря-крякодил.
Утёнок выводил,
Утёнок выводил:
Кря-ко-дил.

4. Приготовьте быстро перья,
Напишите, что за зверь я,
Напишите, что за зверь я.
(семь хлопков в такт музыки)
Поросёнок выводил,
Поросёнок выводил:
Хрю-хрю-хрюкодил.
Поросёнок выводил,
Поросёнок выводил:
Хрю-ко-дил.

5. Вы запомните, ребята,
Поросята и утята,
Лягушата и грачата.
(семь хлопков в такт музыки)
Я — просто Крокодил,
Я — просто Крокодил,
Кро-кро-крокодил.
Я — просто Крокодил,
Я — просто Крокодил,
Кро-ко-дил.

ГРАЧОНОК: На свете всем нам легче жить,
Когда умеем мы дружить.

ЛЯГУШОНОК: Ты заведи себе друзей!

ВОЛК: С друзьями, правда, веселей!

УТЁНОК: Когда мы вместе, мы сильней,
Работа спорится быстрей.

ПОРОСЁНОК: Любая не страшна беда,
На помощь друг придёт всегда.

КРОКОДИЛ: Но имя друга не забудь.

ВСЕ (хором): С ним вместе отправляйся в путь!

Под фонограмму все вместе поют песню «Когда мои друзья со мной» (сл. М. Танича).
Если с другом вышел в путь,
Если с другом вышел в путь,
Веселей дорога.
Без друзей меня чуть-чуть,
Без друзей меня чуть-чуть,
А с друзьями много.

Припев:
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда мои друзья со мной.

2. На медведя я, друзья,
На медведя я, друзья,
Выйду без испуга,
Если с другом буду я,
Если с другом буду я,
А медведь без друга.

Припев.
Под звуки продолжающейся фонограммы все звери машут руками. Занавес закрывается.

Надежда Болтачева
СКАЗКА ПРО РЕПКУ

Эту шуточную сказку можно разыграть без предварительной репетиции. Тексты следует приготовить заранее и раздать участникам перед выступлением, при этом каждый вытягивает себе роль. Чтобы дед не запутался, на головы участников мы надевали бумажные «шапочки» с изображением морковки, картошки…

Ведущий:
Дедка репку посадил…
Дедка репке говорил:

Дед:
Ты расти, расти большая.
Стань богатым урожаем,
Чтоб тобой я мог гордиться.
Принесу тебе водицы,
Удобрений ведер пять…
Ох, устал, пора поспать.

(Ложится недалеко от репки и засыпает.)

Ведущий:
Спит дедулька без забот.
Репка между тем растет,
Да воюет с сорняками:
Их ногами, и руками…
Вот уж осень на дворе.
Зябким утром в сентябре
Дед проснулся, испугался.

(Дед просыпается и прыгает от холода, стуча зубами.)

Дед:
Ах, я старый разоспался.
Репку уж пора тянуть.
Подросла, гляжу чуть-чуть.
Ай, да репка уродилась!
Мне такая и не снилась.

(Хватает репку и тянет.)

Ведущий:
Хвать, но репка возмутилась.

Морковка:
Экий дедка ты неловкий!
Я — не репка, я — морковка.
Не умыл ты видно глаз.
Репки я стройней в сто раз.
И оранжевей к тому же.
Коль салат корейский нужен,
Без меня ты пропадешь…
Сок морковный не попьешь,
В супе мне замены нет…
И еще один секрет.
Я богата витамином
Всем полезным каротином.
Я — отличный урожай!

Дед:
Что ж, в корзинку полезай.
Что такое, что за чудо,
Может, выспался я худо?
Репку сеял я весной.
Ладно, батенька, постой,
Репку вытяну другую.

Картошка:
Ой, ой, ой,
Я протестую!
Я — не репка. Я — Картошка!
Это знает даже кошка.
Всем плодам я голова
Ясно ведь как дважды два:
Если в супе нет картошки,
Ни к чему брать в руки ложку.
Я для чипсов слышишь, дед,
Самый главный компонент.
В жарком масле, вот смотри
Стать могу картошкой фри,
Я — твой главный урожай!

Дед:
Что ж, в корзинку полезай.
Я ж опять пойду по репку.
Как сидит в землице крепко!
Ай да репка, вот те на!

Капуста:
Право, я возмущена!
Дед, ты сникерсов объелся,
Сериалов насмотрелся,
Может с печки ты упал?
Раз капусту не узнал.
Я на репку непохожа
У нее одна одежа,
У меня ж их целых сто!
Все без пуговок…
А то…
Я — хрустящая капуста!
Без меня в салате пусто,
А со мной любой обед
Голубец иль винегрет…
Станет в 10 раз полезней!
И потом меня, любезный,
Можно квасить и солить…
И до лета аж хранить.
Можно есть меня всю зиму!

Дед:
Милости прошу… в корзину.
Это что за чудеса?
Вот уж битых два часа
Я провел на огороде.
Где же репка! Эта вроде…

Свекла:
Снова дед не угадал.
Знать очки ты потерял,
Или бес тебя попутал?
Свеклу с репой перепутал.
Я в сто раз ее красней,
И полезней и вкусней!
Свеклы нет и нет борща,
В винегрете и во щах…
Я одна — источник цвета!
А свекольная котлета —
Это просто объеденье!
Сто процентов — похуденье.
Я — отличный урожай!

Дед:
Что ж, в корзинку полезай.
И тебе найдется место.
Только все же интересно
Где же репка? Может эта?

Лук:
Я почти того же цвета,
Но не репка, старичок,
Я — твой репчатый лучок!
Пусть немного и коварен,
Но в народе популярен.
Самый вкусный шашлычок
Тот, в котором есть лучок.
Все меня хозяйки знают
В суп и в кашу добавляют,
В пирожки, в грибы, в отвар…
Я для вирусов — кошмар!
Даже грипп меня боится…
Хоть сейчас готов сразиться.
Я — отличный урожай!

Дед:
Что ж, в корзинку полезай.
Вечер уж к концу подходит.
Месяц на небо выходит.
Да и мне домой пора.
Завтра с самого утра
Стану репку вновь искать,
А теперь охота спать.
Ух, тяжелая корзина,
Пригодилась бы машина…
Знатный вырос урожай!
Бабка, занавес давай,
Сказочке пришел конец.
Тот, кто слушал, молодец.
Ждем от Вас аплодисментов,
Ну и прочих комплиментов…
Ведь артисты-то старались,
Пусть слегка и растерялись.

Сказка-сценка, исполняемая детьми 4-6 лет

СКАЗКА ДЛЯ МАМОЧКИ

Жил себе в лесу возле лужайки ОБЫКНОВЕННЫЙ ёжик. Один раз с ним случилось НЕОБЫКНОВЕННОЕ приключение. Смотрите: вышел ёжик на лужайку… вот так… и увидел ЦВЕТЫ.

ЁЖИК
ФР–ФР… здравствуйте цветочки, ФР–ФР…

ЦВЕТЫ
Добрый день–день…
Добрый день-день…
Добрый день–день–день…

ЁЖИК
Пойдемте, пожалуйста, поздравлять… ФР–ФР… мою мамочку с праздником.

ЦВЕТЫ
Мы согласны, да–да–да…
Только как дойти туда?

Вдруг на полянку выскочила ЛИСИЦА. Вот такая БОЛЬШАЯ. Вот такая СТРАШНАЯ. Увидела ЁЖИКА и говорит:

ЛИСИЦА
Какая вкусная… НЯМ–НЯМ…
Встреча, НЯМ–НЯМ…
Сейчас я тебя АМ–НЯМ!

ЁЖИК
Ай, ФР–ФР, я боюсь! ФР–ФР… Помогите!

Только цветочки не растерялись, а быстренько сели на ЁЖИКА вот так: Один… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Вот так ЁЖИК превратился в цветущую клумбу. Поискала, поискала ЛИСИЦА ЁЖИКА среди ЦВЕТОВ не нашла и побежала дальше. А когда ЁЖИК пришел домой, его МАМА сказала:

МАМА
Какие красивые цветы, только вот где мой любимый ЁЖИК?

Тогда ЁЖИК подошёл ближе, поцеловал мамочку – вот так… и сказал:

ЁЖИК
А я вот тут, ФР–ФР, под цветами, ФР–ФР! С праздником!
Сценка на осеннем празднике

СПОР ОВОЩЕЙ

Участвуют дети:
Айболит, 1-й ведущий (девочка), 2-й ведущий (мальчик), баклажан, горошек, свекла, капуста, огурец, редиска, морковь, помидор, картошка.
У каждого ребенка на голове шапочка с изображением того или иного овоща; у Айболита — белый халат и докторская шапочка.

1-й ведущий: Баклажаны синие, красный помидор
Затевают длинный и серьезный спор.

Овощи: Кто из нас, овощей, и вкуснее, и нужней?
Кто при всех болезнях будет всем полезней?

2-й ведущий: Выскочил горошек — ну и хвастунишка!

Горошек (весело):
Я такой хороший зелененький мальчишка!
Если только захочу, всех горошком угощу.

1-й ведущий: От обиды покраснев, свекла проворчала:

Свекла (важно):
Дай сказать хоть слово мне,
Выслушай сначала:
Свеклу надо для борща
И для винегрета.
Кушай сам и угощай —
Лучше свеклы нету!

Капуста (перебивая):
Ты уж, свекла, помолчи!
Из капусты варят щи!
А какие вкусные
Пирожки капустные!
Зайчики-плутишки
Любят кочерыжки.
Угощу ребяток
Кочерыжкой сладкой.

Огурец (задорно):
Очень будете довольны,
Съев огурчик малосольный!
А уж свежий огуречик
Всем понравится, конечно!
На зубах хрустит, хрустит…
Я могу вас угостить!

Редиска: (скромно):
Я — румяная редиска.
Поклонюсь вам низко-низко.
А хвалить себя зачем?
Я и так известна всем!

Морковь (кокетливо):
Про меня рассказ не длинный.
Кто не знает витамины?
Пей всегда морковный сок и грызи морковку —
Будешь ты тогда, дружок, крепким,
сильным, ловким!

2-й ведущий: Тут надулся помидор и промолвил строго:

Помидор: Не болтай, морковка, вздор.
Помолчи немного!
Самый вкусный и приятный
Уж, конечно, сок томатный!

Дети: Витаминов много в нем.
Мы его охотно пьем!

1-й ведущий: У окна поставьте ящик,
Поливайте только чаще,
И тогда, как верный друг,
К вам придет зеленый…

Дети: Лук.

Лук: Я — приправа в каждом блюде
И всегда полезен людям.
Угадали? Я ваш друг.
Я — простой зеленый лук.

Картошка: Я, картошка, так скромна,
Слова не сказала.
Но картошка всем нужна:
И большим, и малым.

Баклажан: Баклажанная икра так вкусна, полезна…

2-й ведущий: Спор давно кончать пора, спорить бесполезно!

Слышен стук в дверь. Овощи в испуге приседают на пол.

Лук: Кто-то, кажется, стучится.

Входит Айболит.

Картошка: Это доктор Айболит!

Айболит: Ну, конечно, это я.
Что вы спорите, друзья?

Баклажан: Кто из нас, из овощей,
Всех вкусней и всех нужней?
Кто при всех болезнях
Будет всем полезней?

Айболит: Чтоб здоровым, сильным быть,
Нужно овощи любить
Все без исключенья!
В этом нет сомненья.
В каждом польза есть и вкус,
И решить я не берусь,
Кто из вас вкуснее,
Кто из вас нужнее.

Людмила Дикая
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО

Пьеса для театра, в котором актерами выступают
сами дети, играющие для других детей

Действующие лица:
Бабушка
Артем (внук)
Сережа

На сцене жилая комната. Артем собирает сумку в школу. Заходит бабушка.

Бабушка: Темочка! Не опоздаешь в школу?

Артем: Нет, бабушка. Уже убегаю.

Бабушка: Погоди, сегодня же день рождения у Димы. Ребята поздравлять его будут. Ты бы тоже придумал что-нибудь приятное.

Артем: Бабушка! У нас в классе каждый день у кого-нибудь день рождения. На всех приятного не наберешься!

Бабушка: Но ведь друга поздравить надо!

Артем (вздыхает): Надо, конечно. Ладно, я ему подарю … я ему подарю… А вот, фломастеры! (забрасывает коробку фломастеров в сумку)

Бабушка: Фломастеры? Да ты же жаловался, что они уже не пишут! Не удобно же!

Артем: Ой, бабушка, удобно. Если поплевать на них, намочить хорошенько, будут писать как новые.

Бабушка: Артем! Придумай что-нибудь другое. Ты и Тане преподнес поломанную ручку. Нельзя же так!

Артем: Некогда, бабушка! Я побежал.

Бабушка (вдогонку): Артем! В школе не задерживайся: вечером обещали заглянуть тетя Аня с Танечкой!

Артем: Ладно, ба, приду вовремя. Пока! (Уходит)

Бабушка: Плохие фломастеры в подарок! Вот ведь обидится Дима. Ладно, надо идти готовиться к приходу гостей.

Занавес опускается.

Занавес поднимается.

Та же комната. Видно, что в доме были гости. Стол заставлен посудой, на блюдце лежат кусочки торта. Слышны голоса за сценой>.

Голос бабушки: До свидания, Анечка!

Голос Артема: Тань, звони, спасибо за презент.

Голоса уходящих: Спасибо за угощение, чай, торт были очень вкусными. До свидания.

В комнату заходят бабушка и Артем. У Артема в руках сверток.

Артем: Ба, смотри, Таня презент мне вручила, Интересненько!

Разворачивает сверток, вынимает красивую футболочку очень маленькую, размером почти на куклу. Удивленно рассматривает.

Артем (прикладывает футболку к груди): Это, что мне?

Бабушка: Ой, какая красивенькая!

Артем: Она-то ничего, но ведь мала на меня!

Бабушка: Нормальная футболочка! Да ты ее намочи хорошенько и одень. Пусть она на тебе просохнет вот и станет как раз.

Артем: Бабушка, ты издеваешься! Это Танька из нее выросла, а выбросить пожалела. “На, Артемочка!” Ну, погоди, жадина!

Бабушка: Не жадина она вовсе, Темочка! А как и ты “Золотого правила” не придерживается.

Артем:Что это за правило и почему золотое?

Бабушка: Правило очень простое, да чудодейственное для всех, кто им пользуется.

Артем: Очень интересно!

Бабушка: Вот послушай: “Поступайте со всеми так, как хотите, чтоб поступали с вами”.

Артем: Как ты говоришь? Как хочешь, чтобы с тобой поступали, так поступай сам с другими?

Бабушка: Да, да, Темушка, именно так.

Артем (прикладывает опять к груди футболочку): Выходит, это мне негодные фломастеры да поломанная ручка откликаются?

Бабушка: Выходит.

Артем: Бабушка, значит, если я хочу, чтобы меня все любили, я сам должен всех любить?

Бабушка: Конечно. Хочешь верных друзей — будь верным сам, любишь приятные сюрпризы — делай их другим. Хочешь уважения к себе — …

Артем (перебивая): … умей уважать других. Понял, понял! И так во всем, во всем?

Бабушка: Конечно! Но разве это трудно?

Артем: Любить легко только себя, бабушка, а других… других — трудновато бывает.

Бабушка: За хорошее любить не трудно никого.

Артем: За хорошее можно, конечно, но…

Бабушка: Артем, я думаю, в любом человеке, если он, конечно, не отпетый негодяй, обязательно найдутся добрые черточки. Вот за них-то и стоит любить.

Артем: Может быть, бабушка! Но что-то никто не спешит первым делать добро другим.

Бабушка: А ты начни! Уверяю, ничего не потеряешь. А глядишь — и понравится.

Артем: Поверю тебе, бабушка. Испытаю-ка я это чудодейственное правило на … на Сережке. Знаешь его?

Бабушка: Знаю. Что-то он перестал к нам заходить. Вы, вроде, приятели.

Артем: Были, да стали недовольны друг другом.

Бабушка: Что ж так?

Артем: Понимаешь, ему подарили потрясающую книгу об инках. Ужасно хочется ее почитать. А он не дает.

Бабушка: Наверное, очень ценная?

Артем: Говорит, что бесценная и боится, вдруг я ее потеряю.

Бабушка: Его понять можно.

Артем: Ага! Сам-то мечтает о моем морском бинокле! Хочет звезды в него разглядывать. А я ему, естественно: “Побьешь, мол, с балкона упустишь”.

Бабушка: Так что будем делать?

Артем: А я ему сейчас кое-что предложу.

Идет к телефону. В это же время к кулисе подходит мальчик. Это Сережа, в руках у него трубка радиотелефона. Артем набирает номер. Телефон Сережи звонит.

Сережа: Алло?

Артем: Сережа, ты? Это я, Артем. Удивлен?

Сережа: Не ожидал, конечно.

Артем: А у меня сегодня настроение особенное. Слушай, приходи ко мне.

Сережа: Прямо сейчас?

Артем: Ну да, торт поедим и бинокль мой возьмешь!

Сережа: Твой бинокль! Ты шутишь?

Артем: Да не шучу! Бери, насмотришься на свои звезды!

Сережа (растерянно): Артем… Артем, спасибо! Сейчас бегу! Погоди, а ты еще хочешь почитать об инках?

Артем: Ой, Сережка! Еще как мечтаю!

Сережа: Ну, так я ее прихвачу. (Скрывается за кулису).

Артем (Кладет трубку телефона, говорит растерянно): Бабушка! Невероятно! Сережка инков несет!

Бабушка: Вот видишь, дружочек, убедился?

Артем: Еще как убедился! (К зрителям) Ребята, по-моему, очень даже стоит запомнить эту золотую истину: “Поступайте со всеми так, как хотите, чтоб поступали с вами”.

Бабушка (к зрителям): Запомнили?! А теперь выполняйте и ждите приятных сюрпризов! Они обязательно появятся!

Слышится звонок в дверь.

Артем: Я открою, бабушка!

Артем убегает.

Бабушка (к зрителям): Слышали? Это Сережа пришел и, между прочим, принес приятелю книгу об инках — свое самое бесценное сокровище. Пойду-ка я чай ребятам приготовлю.

Бабушка уходит. Занавес.

Сценка «Наши падежи»

(по Л. Каминскому)

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж именительный.

Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик: В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик: Ну, я же её сам предложил!

Сценка «Правильный ответ»

(И. Бутман)

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «3=7 и 2=5»

(Газета «Начальная школа», «Математика», № 24, 2002 г.)

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?

Петров: А что?

Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.

Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.

Учитель: Да что ты? Каким же?

Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и … доказал это!

Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Архимед!

Учитель: Архимед?

Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.

Учитель: А чему же ещё?

Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!

Учитель: Как это?

Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?

Учитель: Верно.

Петров: 35 — 35 =0 — тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?

Учитель: Верно.

Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?

Учитель: Точно.

Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!

Учитель: Да.

Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!

Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.

Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки … не погрешишь!

Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?

Петров: Точно!

Учитель: 8-8 = 0 — тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?

Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.

Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?

Петров: Верно!

Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!

Петров: За что, Иван Иваныч?

Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?

Петров: Ну, допустим.

Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?

Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.

Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!

Ребята, помогите Петрову.

Сценка «Папка под мышкой»

(И. Семеренко)

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.

Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.

Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!

Вовка: Почему «мой папка»? Папка — папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку — под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин — это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал — смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.

Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?

Сценка «На уроках природоведения»

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

Ученик Зайцев тянет руку.

Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?

Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?

Учитель: Правда.

Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста — пять метров, а от хвоста до головы — семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

Сценка «На уроках математики»

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?

Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт … Трушкин.

Ученик Трушкин выходит к доске.

Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама — ещё 2 килограмма. Сколько …

Ученик Трушкин направляется к двери.

Учитель: Трушкин, ты куда?!

Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.

Ученик Петров: У меня его нет.

Учитель: А где же он?

Ученик Петров: А я его Витьке отдал — родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?

Ученик Васечкин: Десять рублей.

Учитель: Да ты просто не знаешь математики!

Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?

Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?

Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.

Ученики принимаются за дело.

Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?

Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю — правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.

Ученица Щербинина: Это математический грек.

Сценка «На уроках русского языка»

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка — собака.

Учитель: Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!Шуточная сценка, игра слов

НЕСУРАЗНЫЕ ВЕЩИ

Она: Здравствуй!

Он: Привет!

Она: Чего это ты несёшь?

Он: Несу разные вещи.

Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?

Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.

Она: Что не сумел?

Он: Отстань!

Она: Да ведь ты говоришь «не сумел». Что не сумел-то?

Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.

Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?

Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит.

Она: Вон оно что!

Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.

Она: Тамарка?

Он: Ага.

Она: И ничего? Симпатичная?

Он: Красивая. Зелёная такая.

Она: Постой, постой… Это что у неё, волосы зелёные что ли?

Он: У кого волосы?

Она: Да у Тамарки!

Он: У какой Тамарки?

Она: Ну, ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка…»

Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!

Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.

Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!

Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.

Он: Да ну тебя!

Она: Да! Стой, стой!

Он: Ну, что ещё?

Она: Привет передавай.

Он: Кому?

Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!

Автор: А. Шибаев

Шутки на полминутки

КТО ВИНОВАТ?

Действующие лица:

Роль исполняет взрослый:
Ведущий

Роли исполняют дети:
Бабушка
Внучка
________________________

ВЕДУЩИЙ:
Бабушка спросила внучку:

БАБУШКА:
Почему у тебя такой грязный фартучек?

ВНУЧКА:
Это ягодки виноваты, бабушка! Я положила их в карман, а они фартучек испачкали!

БАБУШКА:
Почему у тебя такие грязные коленки и руки?

ВНУЧКА:
Это Жучка виновата! Залаяла на меня: «Тяф-тяф! Полезай под забор!» Я и полезла…

БАБУШКА:
Ну, а почему же ты такая растрепаная?

ВНУЧКА:
А это ветер виноват! Я бегу, а он за мной. Спряталась под деревце, а он за мной,
залезла под лестницу, а он и там меня нашел. А я же совсем не виновата, бабушка!

ВЕДУЩИЙ:
А по-вашему, ребята, кто во всем виноват?

(По Л. Лэдеску)

Шутки на полминутки

ЯБЛОКО

Действующие лица:

Роль исполняет взрослый:
Ведущий

Роли исполняют дети:
Девочка
Мальчик
________________________

ВЕДУЩИЙ:
Где же яблоко, Андрюша?

МАЛЬЧИК:
Яблоко давно я скушал.

ДЕВОЧКА:
Ты не мыл его, похоже?

МАЛЬЧИК:
Я с него очистил кожу.

ДЕВОЧКА:
Молодец ты стал какой!

МАЛЬЧИК:
Я давно уже такой.

ДЕВОЧКА:
А куда очистки дел?

МАЛЬЧИК:
Ах, очистки… тоже съел.

(По стихотворению Л. Мироновой)

Шутки на полминутки

БАБУШКА И ВНУЧКА

Действующие лица:

Роль исполняет взрослый:
Ведущий

Роли исполняют дети:
Бабушка
Внучка Катя
________________________

В центре зала на скамеечке сидит бабушка и «вяжет».
Входит внучка Катя с мячиком в руках. ВЕДУЩИЙ:
У Кати было два глаза, два уха, две руки, две ноги, а язык — один и нос — тоже один. Вот как-то раз Катя и спрашивает:

ВНУЧКА КАТЯ:
Скажи, бабушка, почему это у меня всего по два, а язык один и нос тоже один?

ВЕДУЩИЙ:
А бабушка отвечает:

БАБУШКА (откладывая вязание):
Потому, Катенька, чтобы ты больше видела, больше слушала, больше делала, больше ходила и меньше болтала и нос свой куда не надо не совала.

ВЕДУЩИЙ:
Вот, оказывается, почему языков и носов бывает только по одному. Ясно?

(По рассказу Евг. Пермяка)

Шутки на полминутки

МАМА

Действующие лица:

Роль исполняет взрослый:
Ведущий

Роли исполняют дети:
Котенок
Щенок
Поросенок
________________________

В центре зала стол, на столе большая яркая книжка.
Вокруг стола на стульчиках сидят котенок, щенок и поросенок.

ВЕДУЩИЙ:
Поросенок, котенок, щенок
Сели учить урок.
Вот котенок книжку взял.

КОТЁНОК:
Мяу, мяу!

ВЕДУЩИЙ:
Он сказал.

КОТЁНОК:
Это значит: ма-ма.

ЩЕНОК:
Нет, приятель, ты не прав,
Здесь написано: «Гав-гав».
А это значит: ма-ма.

ПОРОСЁНОК:
Если верить букварю,
Здесь написано: «Хрю-хрю».
Это значит: ма-ма.
Шутки на полминутки

НАТАША

Действующие лица:

Роль исполняет взрослый:
Ведущий

Роли исполняют дети:
Мама
Наташа
________________________

ВЕДУЩИЙ:
Есть в квартире нашей
Девочка Наташа,
Мама ей в коробке
Принесла конфет.
И сказала строго:

МАМА:
Съешь сейчас немного.
Остальные завтра!
Полжи в буфет.

ВЕДУЩИЙ:
А Наташа села,
Все конфеты съела,
Съела и смеется:

НАТАША:
Мама, не ругай!
Я не позабыла.
Помнишь, ты учила:
«Никогда на завтра
Дел не оставляй!»

(По стихотворению О. Дриз)

Шуточная инсценировка

УЛЯ И ФИЛЯ

Действующие лица:
Уля
Филя
_______________________

Уля: Здорово, Филя!
Филя: Здорово, Уля!
Уля: Что, мать гостинцев прислала?
Филя: Мать прислала лепешек-оладушек.
Уля: А где ж они?
Филя: Я их под лавку положил.
Уля: Экий ты, Филя, чудак!
Филя: А ты бы, Уля, как?
Уля: Я бы их в печку положила, ты пришел и поел.

Звучит музыка, дети расходятся по кругу и сходятся опять вместе.

Уля: Здорово, Филя!
Филя: Здорово, Уля!
Уля: Что, мать гостинцев прислала?
Филя: Мать прислала сарафан.
Уля: А где же он?
Филя: Я его в печку положил.
Уля: Экий ты, Филя, чудак!
Филя: А ты бы, Уля, как?
Уля: Я бы его повесила.

Звучит музыка, дети расходятся по кругу и сходятся опять вместе.

Уля: Здорово, Филя!
Филя: Здорово, Уля!
Уля: Что, мать гостинцев прислала?
Филя: Мать прислала барана.
Уля: А где же он?
Филя: Я его повесил.
Уля: Экий ты, Филя, чудак!
Филя: А ты бы, Уля, как?
Уля: Я бы его в хлев завела, водой напоила, сена дала.

Звучит музыка, дети расходятся по кругу и сходятся опять вместе.

Уля: Здорово, Филя!
Филя: Здорово, Уля!
Уля: Что, мать гостинцев прислала?
Филя: Мать прислала сестренку Настьюшку.
Уля: А где ж она?
Филя: А я ее в хлев завел, водой напоил, сена дал.
Уля: Экий ты, Филя, чудак!
Филя: А ты бы, Уля, как?
Уля: Я бы ее на стул посадила, да чаем напоила!

Звучит музыка, дети расходятся по кругу и сходятся опять вместе.

Уля: Здорово, Филя!
Филя: Здорово, Уля!
Уля: Что, мать гостинцев прислала?
Филя: Мать прислала свинью.
Уля: А где ж она?
Филя: Я ее за стол посадил, чаем напоил.
Уля: Ах ты, Филя, простофиля!

Инсценировка потешки «Дунюшка»

(Действующие лица – мама и дочка):
Дунюшка, вставай, уже день занимается.
Пуст занимается, у него до вечера много дел.
Вставай, Дунюшка, уже солнышко всходит.
Пусть всходит, ему далеко бежать.
Вставай, Дунюшка, уже каша готова.
Матушка, да я уже за столом сижу!

Петрушка:
— Все вы говорите не в толк, давайте веселую песню споем!

Песня-инсценировка «Патаха с имбирем»

(Действующие лица — Аленушка, дядя Симеон, тетушка Арина, дедушка Елизар, грачи):

Патаху с имбирем
Варил дядя Симеон,
Тетушка Арина
Кушала — хвалила!
А дедушка Елизар
Все пальчики облизал!
Аленушка молода
Калачей напекла,
Калачи горячи —
На окошко мечи,
Прилетели грачи,
Утащили калачи!
Апчхи!!!!!!
Вот тебе и калачи!
(все плачут)

Петрушка:
— Это что же за народ? Слезы горькие он льет?

Аленушка:
— Да, противные грачи, утащили калачи.

Петрушка:
— Можно жить без калачей, был бы чай погорячей!

Сценка для праздника 8 марта

ТРИ МАМЫ

Действующие лица
Роль исполняет взрослый:
Ведущий
Роли исполняют дети:
Таня
Мама
Бабушка
________________________

В центре зала или на сцене стол, три стула.
На одном из стульев сидит кукла.
На столе блюдо с четырьмя ватрушками).

Ведущий:
Наши дети так упрямы!
Это каждый знает сам.
Говорят им часто мамы,
Но они не слышат мам.
Танюша под вечер
С прогулки пришла
И куклу спросила:

Входит Таня, подходит к столу и присаживается на стул, куклу берет на руки.

Таня:
Как, дочка, дела?
Опять ты залезла под стол, непоседа?
Опять просидела весь день без обеда?
С этими дочками просто беда,
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка обедать, вертушка!
Сегодня к обеду ватрушка!

Ведущий:
Танюшина мама с работы пришла
И Таню спросила:

Входит мама, садится на стул около Тани.

Мама:
Как, дочка, дела?
Опять заигралась, наверно, в саду?
Опять ухитрилась забыть про еду?
Обедать кричала бабуся не раз,
А ты отвечала: сейчас да сейчас.
С этими дочками просто беда,
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка, обедать, вертушка!
Сегодня к обеду ватрушка!

Ведущий:
Тут бабушка — мамина мама — пришла
И маму спросила:

Входит бабушка с палочкой, подходит к столу и садится на третий стул.

Бабушка:
Как, дочка, дела?
Наверно, в больнице за целые сутки
Опять для еды не нашлось ни минутки,
А вечером съела сухой бутерброд.
Нельзя же весь день сидеть без обеда.
Уж доктором стала, а все непоседа.
С этими дочками просто беда.
Скоро ты будешь, как спичка, худа.
Иди-ка обедать, вертушка!
Сегодня к обеду ватрушка!

Все едят ватрушки.

Ведущий:
Три мамы в столовой сидят,
Три мамы на дочек глядят.
Что с дочками сделать упрямыми?

Все трое: Ох, как не просто быть мамами!

Валентина Черняева
МОЙ ДРУГ КРОКОДИЛ
сценарий спектакля-миниатюры в стихах

Действующие лица:
Волк, Лягушонок, Поросёнок, Грачонок, Утёнок, Крокодил.

Звучит фонограмма. Занавес открывается. На сцене — лесная поляна. На неё выходит грустный Волк.

ВОЛК: Плохо в школе я учился,
Безобразничал, ленился.
Посмотрите мой дневник,
Вот какой я ученик.

Двоечник по всем предметам.
А когда настало лето,
Все разъехались куда-то.
Стало грустно мне, ребята.

В Африку все укатили,
А меня в лесу забыли.
Там всё лето отдыхали,
Мне потом уж рассказали,

Как там было интересно.
Написать не хватит места!
Столько разных впечатлений,
Что завыл я среди елей:
У-у-у! У-у-у!

Вою я, но я не злой.
То — художественный вой.

Звучит фонограмма. Вприпрыжку на поляну выбегают Поросёнок, Утёнок, Лягушонок, Грачонок.

ПОРОСЁНОК: Был я в Африке, ребята,
Там есть разные зверята.
А в реке широкой Нил
Друг живёт мой — Хрюкодил.

ЛЯГУШОНОК: Ездил тоже я туда.
В Ниле тёплая вода.
Там меня нырять учил
Друг мой новый — Квакодил.

ГРАЧОНОК: Знаю, что в Африке много зверей,
Я тоже завёл себе новых друзей.
Экскурсоводом по Африке был
Большой и зелёный мой друг — Гракодил.

УТЁНОК: Хоть я маленький Утёнок,
Но хватило мне силёнок,
Чтобы в Африку слетать,
Друга в гости к нам позвать.
Мой дружок такой хвостатый,
Весь зелёный и зубатый.

ЛЯГУШОНОК: Как зовут его?

УТЁНОК: Забыл!
Вспомнил! Просто Крякодил.
Здорово же было там!
Вот идёт он в гости к нам.

Звучит фонограмма. Выходит Крокодил, держа в руках чемодан с надписью «Аэрофлот», «Африка — Харьков» (вместо Харькова нужно написать название населённого пункта, где проходит спектакль).

КРОКОДИЛ: Здравствуйте, ребята,
Малые зверята.

ЛЯГУШОНОК: Здравствуй, Квакодил!

ПОРОСЁНОК: Здравствуй, Хрюкодил!

ГРАЧОНОК: Здравствуй, Гракодил!

УТЁНОК: Здравствуй, Крякодил!

КРОКОДИЛ: Имя вы моё забыли?
Называется, дружили!
Так давайте напевать,
Моё имя вспоминать!

Все вместе поют песню под фонограмму.

1. Приготовьте быстро перья,
Напишите, что за зверь я,
Напишите, что за зверь я.
(семь хлопков в такт музыки)
Грачонок выводил,
Грачонок выводил:
Гра-гра-гракодил.
Грачонок выводил,
Грачонок выводил:
Гра-ко-дил.

2. Приготовьте быстро перья,
Напишите, что за зверь я,
Напишите, что за зверь я.
(семь хлопков в такт музыки)
Лягушонок выводил,
Лягушонок выводил:
Ква-ква-квакодил.
Лягушонок выводил,
Лягушонок выводил:
Ква-ко-дил.

3. Приготовьте быстро перья,
Напишите, что за зверь я,
Напишите, что за зверь я.
(семь хлопков в такт музыки)
Утёнок выводил,
Утёнок выводил:
Кря-кря-крякодил.
Утёнок выводил,
Утёнок выводил:
Кря-ко-дил.

4. Приготовьте быстро перья,
Напишите, что за зверь я,
Напишите, что за зверь я.
(семь хлопков в такт музыки)
Поросёнок выводил,
Поросёнок выводил:
Хрю-хрю-хрюкодил.
Поросёнок выводил,
Поросёнок выводил:
Хрю-ко-дил.

5. Вы запомните, ребята,
Поросята и утята,
Лягушата и грачата.
(семь хлопков в такт музыки)
Я — просто Крокодил,
Я — просто Крокодил,
Кро-кро-крокодил.
Я — просто Крокодил,
Я — просто Крокодил,
Кро-ко-дил.

ГРАЧОНОК: На свете всем нам легче жить,
Когда умеем мы дружить.

ЛЯГУШОНОК: Ты заведи себе друзей!

ВОЛК: С друзьями, правда, веселей!

УТЁНОК: Когда мы вместе, мы сильней,
Работа спорится быстрей.

ПОРОСЁНОК: Любая не страшна беда,
На помощь друг придёт всегда.

КРОКОДИЛ: Но имя друга не забудь.

ВСЕ (хором): С ним вместе отправляйся в путь!

Под фонограмму все вместе поют песню «Когда мои друзья со мной» (сл. М. Танича).
Если с другом вышел в путь,
Если с другом вышел в путь,
Веселей дорога.
Без друзей меня чуть-чуть,
Без друзей меня чуть-чуть,
А с друзьями много.

Припев:
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда мои друзья со мной.

2. На медведя я, друзья,
На медведя я, друзья,
Выйду без испуга,
Если с другом буду я,
Если с другом буду я,
А медведь без друга.

Припев.
Под звуки продолжающейся фонограммы все звери машут руками. Занавес закрывается.

Надежда Болтачева
СКАЗКА ПРО РЕПКУ

Эту шуточную сказку можно разыграть без предварительной репетиции. Тексты следует приготовить заранее и раздать участникам перед выступлением, при этом каждый вытягивает себе роль. Чтобы дед не запутался, на головы участников мы надевали бумажные «шапочки» с изображением морковки, картошки…

Ведущий:
Дедка репку посадил…
Дедка репке говорил:

Дед:
Ты расти, расти большая.
Стань богатым урожаем,
Чтоб тобой я мог гордиться.
Принесу тебе водицы,
Удобрений ведер пять…
Ох, устал, пора поспать.

(Ложится недалеко от репки и засыпает.)

Ведущий:
Спит дедулька без забот.
Репка между тем растет,
Да воюет с сорняками:
Их ногами, и руками…
Вот уж осень на дворе.
Зябким утром в сентябре
Дед проснулся, испугался.

(Дед просыпается и прыгает от холода, стуча зубами.)

Дед:
Ах, я старый разоспался.
Репку уж пора тянуть.
Подросла, гляжу чуть-чуть.
Ай, да репка уродилась!
Мне такая и не снилась.

(Хватает репку и тянет.)

Ведущий:
Хвать, но репка возмутилась.

Морковка:
Экий дедка ты неловкий!
Я — не репка, я — морковка.
Не умыл ты видно глаз.
Репки я стройней в сто раз.
И оранжевей к тому же.
Коль салат корейский нужен,
Без меня ты пропадешь…
Сок морковный не попьешь,
В супе мне замены нет…
И еще один секрет.
Я богата витамином
Всем полезным каротином.
Я — отличный урожай!

Дед:
Что ж, в корзинку полезай.
Что такое, что за чудо,
Может, выспался я худо?
Репку сеял я весной.
Ладно, батенька, постой,
Репку вытяну другую.

Картошка:
Ой, ой, ой,
Я протестую!
Я — не репка. Я — Картошка!
Это знает даже кошка.
Всем плодам я голова
Ясно ведь как дважды два:
Если в супе нет картошки,
Ни к чему брать в руки ложку.
Я для чипсов слышишь, дед,
Самый главный компонент.
В жарком масле, вот смотри
Стать могу картошкой фри,
Я — твой главный урожай!

Дед:
Что ж, в корзинку полезай.
Я ж опять пойду по репку.
Как сидит в землице крепко!
Ай да репка, вот те на!

Капуста:
Право, я возмущена!
Дед, ты сникерсов объелся,
Сериалов насмотрелся,
Может с печки ты упал?
Раз капусту не узнал.
Я на репку непохожа
У нее одна одежа,
У меня ж их целых сто!
Все без пуговок…
А то…
Я — хрустящая капуста!
Без меня в салате пусто,
А со мной любой обед
Голубец иль винегрет…
Станет в 10 раз полезней!
И потом меня, любезный,
Можно квасить и солить…
И до лета аж хранить.
Можно есть меня всю зиму!

Дед:
Милости прошу… в корзину.
Это что за чудеса?
Вот уж битых два часа
Я провел на огороде.
Где же репка! Эта вроде…

Свекла:
Снова дед не угадал.
Знать очки ты потерял,
Или бес тебя попутал?
Свеклу с репой перепутал.
Я в сто раз ее красней,
И полезней и вкусней!
Свеклы нет и нет борща,
В винегрете и во щах…
Я одна — источник цвета!
А свекольная котлета —
Это просто объеденье!
Сто процентов — похуденье.
Я — отличный урожай!

Дед:
Что ж, в корзинку полезай.
И тебе найдется место.
Только все же интересно
Где же репка? Может эта?

Лук:
Я почти того же цвета,
Но не репка, старичок,
Я — твой репчатый лучок!
Пусть немного и коварен,
Но в народе популярен.
Самый вкусный шашлычок
Тот, в котором есть лучок.
Все меня хозяйки знают
В суп и в кашу добавляют,
В пирожки, в грибы, в отвар…
Я для вирусов — кошмар!
Даже грипп меня боится…
Хоть сейчас готов сразиться.
Я — отличный урожай!

Дед:
Что ж, в корзинку полезай.
Вечер уж к концу подходит.
Месяц на небо выходит.
Да и мне домой пора.
Завтра с самого утра
Стану репку вновь искать,
А теперь охота спать.
Ух, тяжелая корзина,
Пригодилась бы машина…
Знатный вырос урожай!
Бабка, занавес давай,
Сказочке пришел конец.
Тот, кто слушал, молодец.
Ждем от Вас аплодисментов,
Ну и прочих комплиментов…
Ведь артисты-то старались,
Пусть слегка и растерялись.

Сказка-сценка, исполняемая детьми 4-6 лет

СКАЗКА ДЛЯ МАМОЧКИ

Жил себе в лесу возле лужайки ОБЫКНОВЕННЫЙ ёжик. Один раз с ним случилось НЕОБЫКНОВЕННОЕ приключение. Смотрите: вышел ёжик на лужайку… вот так… и увидел ЦВЕТЫ.

ЁЖИК
ФР–ФР… здравствуйте цветочки, ФР–ФР…

ЦВЕТЫ
Добрый день–день…
Добрый день-день…
Добрый день–день–день…

ЁЖИК
Пойдемте, пожалуйста, поздравлять… ФР–ФР… мою мамочку с праздником.

ЦВЕТЫ
Мы согласны, да–да–да…
Только как дойти туда?

Вдруг на полянку выскочила ЛИСИЦА. Вот такая БОЛЬШАЯ. Вот такая СТРАШНАЯ. Увидела ЁЖИКА и говорит:

ЛИСИЦА
Какая вкусная… НЯМ–НЯМ…
Встреча, НЯМ–НЯМ…
Сейчас я тебя АМ–НЯМ!

ЁЖИК
Ай, ФР–ФР, я боюсь! ФР–ФР… Помогите!

Только цветочки не растерялись, а быстренько сели на ЁЖИКА вот так: Один… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Вот так ЁЖИК превратился в цветущую клумбу. Поискала, поискала ЛИСИЦА ЁЖИКА среди ЦВЕТОВ не нашла и побежала дальше. А когда ЁЖИК пришел домой, его МАМА сказала:

МАМА
Какие красивые цветы, только вот где мой любимый ЁЖИК?

Тогда ЁЖИК подошёл ближе, поцеловал мамочку – вот так… и сказал:

ЁЖИК
А я вот тут, ФР–ФР, под цветами, ФР–ФР! С праздником!
Сценка на осеннем празднике

СПОР ОВОЩЕЙ

Участвуют дети:
Айболит, 1-й ведущий (девочка), 2-й ведущий (мальчик), баклажан, горошек, свекла, капуста, огурец, редиска, морковь, помидор, картошка.
У каждого ребенка на голове шапочка с изображением того или иного овоща; у Айболита — белый халат и докторская шапочка.

1-й ведущий: Баклажаны синие, красный помидор
Затевают длинный и серьезный спор.

Овощи: Кто из нас, овощей, и вкуснее, и нужней?
Кто при всех болезнях будет всем полезней?

2-й ведущий: Выскочил горошек — ну и хвастунишка!

Горошек (весело):
Я такой хороший зелененький мальчишка!
Если только захочу, всех горошком угощу.

1-й ведущий: От обиды покраснев, свекла проворчала:

Свекла (важно):
Дай сказать хоть слово мне,
Выслушай сначала:
Свеклу надо для борща
И для винегрета.
Кушай сам и угощай —
Лучше свеклы нету!

Капуста (перебивая):
Ты уж, свекла, помолчи!
Из капусты варят щи!
А какие вкусные
Пирожки капустные!
Зайчики-плутишки
Любят кочерыжки.
Угощу ребяток
Кочерыжкой сладкой.

Огурец (задорно):
Очень будете довольны,
Съев огурчик малосольный!
А уж свежий огуречик
Всем понравится, конечно!
На зубах хрустит, хрустит…
Я могу вас угостить!

Редиска: (скромно):
Я — румяная редиска.
Поклонюсь вам низко-низко.
А хвалить себя зачем?
Я и так известна всем!

Морковь (кокетливо):
Про меня рассказ не длинный.
Кто не знает витамины?
Пей всегда морковный сок и грызи морковку —
Будешь ты тогда, дружок, крепким,
сильным, ловким!

2-й ведущий: Тут надулся помидор и промолвил строго:

Помидор: Не болтай, морковка, вздор.
Помолчи немного!
Самый вкусный и приятный
Уж, конечно, сок томатный!

Дети: Витаминов много в нем.
Мы его охотно пьем!

1-й ведущий: У окна поставьте ящик,
Поливайте только чаще,
И тогда, как верный друг,
К вам придет зеленый…

Дети: Лук.

Лук: Я — приправа в каждом блюде
И всегда полезен людям.
Угадали? Я ваш друг.
Я — простой зеленый лук.

Картошка: Я, картошка, так скромна,
Слова не сказала.
Но картошка всем нужна:
И большим, и малым.

Баклажан: Баклажанная икра так вкусна, полезна…

2-й ведущий: Спор давно кончать пора, спорить бесполезно!

Слышен стук в дверь. Овощи в испуге приседают на пол.

Лук: Кто-то, кажется, стучится.

Входит Айболит.

Картошка: Это доктор Айболит!

Айболит: Ну, конечно, это я.
Что вы спорите, друзья?

Баклажан: Кто из нас, из овощей,
Всех вкусней и всех нужней?
Кто при всех болезнях
Будет всем полезней?

Айболит: Чтоб здоровым, сильным быть,
Нужно овощи любить
Все без исключенья!
В этом нет сомненья.
В каждом польза есть и вкус,
И решить я не берусь,
Кто из вас вкуснее,
Кто из вас нужнее.

Людмила Дикая
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО

Пьеса для театра, в котором актерами выступают
сами дети, играющие для других детей

Действующие лица:
Бабушка
Артем (внук)
Сережа

На сцене жилая комната. Артем собирает сумку в школу. Заходит бабушка.

Бабушка: Темочка! Не опоздаешь в школу?

Артем: Нет, бабушка. Уже убегаю.

Бабушка: Погоди, сегодня же день рождения у Димы. Ребята поздравлять его будут. Ты бы тоже придумал что-нибудь приятное.

Артем: Бабушка! У нас в классе каждый день у кого-нибудь день рождения. На всех приятного не наберешься!

Бабушка: Но ведь друга поздравить надо!

Артем (вздыхает): Надо, конечно. Ладно, я ему подарю … я ему подарю… А вот, фломастеры! (забрасывает коробку фломастеров в сумку)

Бабушка: Фломастеры? Да ты же жаловался, что они уже не пишут! Не удобно же!

Артем: Ой, бабушка, удобно. Если поплевать на них, намочить хорошенько, будут писать как новые.

Бабушка: Артем! Придумай что-нибудь другое. Ты и Тане преподнес поломанную ручку. Нельзя же так!

Артем: Некогда, бабушка! Я побежал.

Бабушка (вдогонку): Артем! В школе не задерживайся: вечером обещали заглянуть тетя Аня с Танечкой!

Артем: Ладно, ба, приду вовремя. Пока! (Уходит)

Бабушка: Плохие фломастеры в подарок! Вот ведь обидится Дима. Ладно, надо идти готовиться к приходу гостей.

Занавес опускается.

Занавес поднимается.

Та же комната. Видно, что в доме были гости. Стол заставлен посудой, на блюдце лежат кусочки торта. Слышны голоса за сценой>.

Голос бабушки: До свидания, Анечка!

Голос Артема: Тань, звони, спасибо за презент.

Голоса уходящих: Спасибо за угощение, чай, торт были очень вкусными. До свидания.

В комнату заходят бабушка и Артем. У Артема в руках сверток.

Артем: Ба, смотри, Таня презент мне вручила, Интересненько!

Разворачивает сверток, вынимает красивую футболочку очень маленькую, размером почти на куклу. Удивленно рассматривает.

Артем (прикладывает футболку к груди): Это, что мне?

Бабушка: Ой, какая красивенькая!

Артем: Она-то ничего, но ведь мала на меня!

Бабушка: Нормальная футболочка! Да ты ее намочи хорошенько и одень. Пусть она на тебе просохнет вот и станет как раз.

Артем: Бабушка, ты издеваешься! Это Танька из нее выросла, а выбросить пожалела. “На, Артемочка!” Ну, погоди, жадина!

Бабушка: Не жадина она вовсе, Темочка! А как и ты “Золотого правила” не придерживается.

Артем:Что это за правило и почему золотое?

Бабушка: Правило очень простое, да чудодейственное для всех, кто им пользуется.

Артем: Очень интересно!

Бабушка: Вот послушай: “Поступайте со всеми так, как хотите, чтоб поступали с вами”.

Артем: Как ты говоришь? Как хочешь, чтобы с тобой поступали, так поступай сам с другими?

Бабушка: Да, да, Темушка, именно так.

Артем (прикладывает опять к груди футболочку): Выходит, это мне негодные фломастеры да поломанная ручка откликаются?

Бабушка: Выходит.

Артем: Бабушка, значит, если я хочу, чтобы меня все любили, я сам должен всех любить?

Бабушка: Конечно. Хочешь верных друзей — будь верным сам, любишь приятные сюрпризы — делай их другим. Хочешь уважения к себе — …

Артем (перебивая): … умей уважать других. Понял, понял! И так во всем, во всем?

Бабушка: Конечно! Но разве это трудно?

Артем: Любить легко только себя, бабушка, а других… других — трудновато бывает.

Бабушка: За хорошее любить не трудно никого.

Артем: За хорошее можно, конечно, но…

Бабушка: Артем, я думаю, в любом человеке, если он, конечно, не отпетый негодяй, обязательно найдутся добрые черточки. Вот за них-то и стоит любить.

Артем: Может быть, бабушка! Но что-то никто не спешит первым делать добро другим.

Бабушка: А ты начни! Уверяю, ничего не потеряешь. А глядишь — и понравится.

Артем: Поверю тебе, бабушка. Испытаю-ка я это чудодейственное правило на … на Сережке. Знаешь его?

Бабушка: Знаю. Что-то он перестал к нам заходить. Вы, вроде, приятели.

Артем: Были, да стали недовольны друг другом.

Бабушка: Что ж так?

Артем: Понимаешь, ему подарили потрясающую книгу об инках. Ужасно хочется ее почитать. А он не дает.

Бабушка: Наверное, очень ценная?

Артем: Говорит, что бесценная и боится, вдруг я ее потеряю.

Бабушка: Его понять можно.

Артем: Ага! Сам-то мечтает о моем морском бинокле! Хочет звезды в него разглядывать. А я ему, естественно: “Побьешь, мол, с балкона упустишь”.

Бабушка: Так что будем делать?

Артем: А я ему сейчас кое-что предложу.

Идет к телефону. В это же время к кулисе подходит мальчик. Это Сережа, в руках у него трубка радиотелефона. Артем набирает номер. Телефон Сережи звонит.

Сережа: Алло?

Артем: Сережа, ты? Это я, Артем. Удивлен?

Сережа: Не ожидал, конечно.

Артем: А у меня сегодня настроение особенное. Слушай, приходи ко мне.

Сережа: Прямо сейчас?

Артем: Ну да, торт поедим и бинокль мой возьмешь!

Сережа: Твой бинокль! Ты шутишь?

Артем: Да не шучу! Бери, насмотришься на свои звезды!

Сережа (растерянно): Артем… Артем, спасибо! Сейчас бегу! Погоди, а ты еще хочешь почитать об инках?

Артем: Ой, Сережка! Еще как мечтаю!

Сережа: Ну, так я ее прихвачу. (Скрывается за кулису).

Артем (Кладет трубку телефона, говорит растерянно): Бабушка! Невероятно! Сережка инков несет!

Бабушка: Вот видишь, дружочек, убедился?

Артем: Еще как убедился! (К зрителям) Ребята, по-моему, очень даже стоит запомнить эту золотую истину: “Поступайте со всеми так, как хотите, чтоб поступали с вами”.

Бабушка (к зрителям): Запомнили?! А теперь выполняйте и ждите приятных сюрпризов! Они обязательно появятся!

Слышится звонок в дверь.

Артем: Я открою, бабушка!

Артем убегает.

Бабушка (к зрителям): Слышали? Это Сережа пришел и, между прочим, принес приятелю книгу об инках — свое самое бесценное сокровище. Пойду-ка я чай ребятам приготовлю.

Бабушка уходит. Занавес.

Сценка «Наши падежи»

(по Л. Каминскому)

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж именительный.

Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.

Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.

Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?

Ученик: В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик: Ну, я же её сам предложил!

Сценка «Правильный ответ»

(И. Бутман)

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка «3=7 и 2=5»

(Газета «Начальная школа», «Математика», № 24, 2002 г.)

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?

Петров: А что?

Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.

Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.

Учитель: Да что ты? Каким же?

Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и … доказал это!

Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Архимед!

Учитель: Архимед?

Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.

Учитель: А чему же ещё?

Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!

Учитель: Как это?

Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?

Учитель: Верно.

Петров: 35 — 35 =0 — тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?

Учитель: Верно.

Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?

Учитель: Точно.

Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!

Учитель: Да.

Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!

Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.

Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки … не погрешишь!

Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?

Петров: Точно!

Учитель: 8-8 = 0 — тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?

Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.

Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?

Петров: Верно!

Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!

Петров: За что, Иван Иваныч?

Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?

Петров: Ну, допустим.

Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?

Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.

Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!

Ребята, помогите Петрову.

Сценка «Папка под мышкой»

(И. Семеренко)

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.

Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.

Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!

Вовка: Почему «мой папка»? Папка — папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку — под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин — это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал — смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.

Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?

Сценка «На уроках природоведения»

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

Ученик Зайцев тянет руку.

Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?

Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?

Учитель: Правда.

Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста — пять метров, а от хвоста до головы — семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

Сценка «На уроках математики»

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?

Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт … Трушкин.

Ученик Трушкин выходит к доске.

Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама — ещё 2 килограмма. Сколько …

Ученик Трушкин направляется к двери.

Учитель: Трушкин, ты куда?!

Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.

Ученик Петров: У меня его нет.

Учитель: А где же он?

Ученик Петров: А я его Витьке отдал — родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?

Ученик Васечкин: Десять рублей.

Учитель: Да ты просто не знаешь математики!

Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?

Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?

Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.

Ученики принимаются за дело.

Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?

Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю — правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.

Ученица Щербинина: Это математический грек.

Сценка «На уроках русского языка»

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка — собака.

Учитель: Причём тут «кошка — собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

Материалы на данной страницы взяты из открытых истончиков либо размещены пользователем в соответствии с договором-офертой сайта. Вы можете сообщить о нарушении.

1. 08.10.2014, 08:24

   
   

   #46

   
   

   В электричке
   Едут в электричке дед, который уже старый и плохо слышит. Рядом сидит тинейджер (Юноша), который в наушниках слушает музыку и из-за этого тоже плохо слышит.

   Дед: Внучок, какая станция?
   Тинейджер: Станция? 105,1 Fm
   Д. Как?
   Т. Я говорю, 105 и одина!
   Д. А! 105. 105 – ый километр. А мне нужно енто…. (достаёт бумажку и читает по ней) Ремонтно-эксплутационное предприятие. РЭП. Ты не знаешь, на какой станции РЭП?
   Т. Чё?
   Д. РЭП?
   Т. Во, прикол! А на фига тебе РЕП?
   Д. А! Крыша старая, потекла… А они, паразиты, чинить не едут. Железа у них нет. Говорят, сам доставай. Не знаешь, где можно металл найти?
   Т. Меня металика не прикалывает. Слышь, дед!
   Д. А!
   Т. А от чего ты тащишься?
   Д. Дык как от чего, внучек. Ногу свело.
   Т. Ногу свело? Ни фига себе!
   Д. Мёрзну. Фуфайка не греет.
   Т. Для меня, честно говоря, Hi-Fi меня тоже не греет.
   Д. Руки вверх поднять не могу.
   Т. Руки вверх поднять не можешь? Я тоже.
   Д. Ты тоже? А у тебя какая группв? А?
   Т. Какая группа? Ну я вообще с детства балдею…
   Д. С детства болеешь?
   Т. Вообще ХИП-ХОП -это кайф! Я сейчас в хит-хопчик ударился!
   Д. Копчиком ударился? И я, вчера пошёл в метелицу, упал и расстянулся
   Т. Ну ни фига себе! Ты в «Метелице» оттянулся? Ну и как там? По приколу? А боулинг там есть?
   Д. Да, на уколах, больно сесть! Целый день на валидоле.
   Т. Ну ты вообще чумовой, динозавр! Целый день на волейболе! Ты ещё и спортсмен!? Оба! Мумий Троль! Ты вообще Мумий Троль любишь?
   Д. Как?
   Т. Мумий Троль любишь?
   Д. На мятро? Не не люблю! Я люблю што б был вид за стяклом! И шо б окна не потели.
   Т. А я смотрю в интернете!
   Д. В интернате… Так ты у нас интернатский? То то, я смотрю, что ты жуёшь и жуёшь? Ну и как у вас в интернате то?
   Т. В инрнете? Клёво!Можно зайти хоть к американскому президенту на сайт!
   Д.А! Да внучок! американскому президенту на всез нассать! Что и говорить то? Тебя как звать то?
   Т. Макс!
   Д. Маркс? А я Женя! Дед Женя!
   Т. Как?
   Д. Дед Женя!
   Т. Ну нифига себе! Ди джей?! Чё, серьёзно? Так ты чё, каждый день по дискотекам ходишь?
   Д. Каждый день по аптекам, каждый день. Пенсии не хватает. До ночи с бабкой в собесе торчим.
   Т. А мы тоже, когда с бабками, ночью бесимся и торчим! Ну ты вообще прикольный динозавр! Ты мне нравишься! Вот бы мне таких предков как ты! А то на мне мои шнурки отвязываются.
   Д. Шнурки развязываются? А ты делай как я, в калошах ходи! Я уже какой год без шнурков, без них лучше!
   Т. Нет, без шнурков пока не могу, я их сейчас на ролики развожу.
   Д. Кроликов разводишь?Правильно, надо своим трудом жить!
   Т.(оглядывается) Ну ладно, слыш, я пошёл! Надо капусту на ролики рубить!
   Д. А! Капусту кроликам?Надо, надо!
   Тинейджер уходит и поёт
   Т. Граждане пассажиры! Для вас звучит эта песня!
   Вот мчится тройка почтовая
   По Волге-матушке домой
   Дайте копеечку! Пожалуста! Спасибо!
   Д. Ай да малый!. Со всеми за ручку здоровается. Ушёл? Али нет? А то при нём неудобно! Шо он подумает? Граждане пассажиры! Кто сколько может, подайте! Послушайте песни современных композиторов!
   Я не могу тебя достать
   А ты меня уже достал!
   Дайте копеечку!

   ---

2. 08.10.2014, 08:26

   
   

   #47

   
   

   Люся(В.Коклюшкин)
   Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы. Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний — меня и схватили! Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали — и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют — потом спрашивают! Я, Люся, сознался во всех нераскрытых убийствах и теперь меня в камере уважают. Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне нравятся — блондинки или брюнетки? А я, Люся, и забыл, какая ты — ты ж всегда красишься, сказал: лысые, то есть — обыкновенные. А когда спросили: скрывал ли я от жены об убийствах, сказал: нет. Я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю. Что это упало? Ах, это ты? Ну сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь – быстрее выйдешь! То есть, выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас тут у всех сотовые. Камера такая — люкс. Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него аппарат старый, еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал, что золото под фундаментом нашего дома зарыл — так что наконец-то нашу пятиэтажку сломают! И мы переедем! Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им деньги не привезут. Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался — мне сразу тыща предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские… Я, Люся, поближе к дому выбрал — кремлевские. Посмотри в окно, если там БМВ стоит — это мой аванс. Мусоровоз стоит? Странно. Ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час – одного убили. Ничего он не сделал — во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства против этого нет. Ну что-что — проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела? Врач приходил? И что сказал? Что все плохо? Дала бы ему на сто тысяч больше, он бы сказал, что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали надзирателю сто долларов, так он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе потом позвоню. Алло, Люся, меня освобождают. Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили меня комара прихлопнуть, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя шкаф, два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос прокурору сел. И представляешь, Люсь, пока я замахивался, он улетел, а прокурор остался… Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их всех на мне прихлопнули. Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И главное, тоже торопится: я еще жив, а он: «Господи, прими душу раба твоего усопшего». Я говорю: «Батюшка, жив я еще», он говорит: «Молитва длинная, когда дочитаю — усопнешь!»Ладно, Люсь, я глаза закрою, пусть отдохнет. Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул ,просыпаюсь — в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверьне откроешь, он не придет? Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой авторитет, Люся. Он кого хошь из-под земли достанет! Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся — уже откапывают! Говорят о чем-то… Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб откроют, скажу: вы не имеете права! Алло, Люся, представляешь, я им сказал: вы не имеете права, а они в обморок упали! Нет, Люсь, если с людьми по-человечески — они понимают. Вот лежат сейчас… молодые, в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда — только в могильщики, а с образованием куда — только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь? Ну, не плачь, я скоро приду!

   ---

3. 08.10.2014, 10:32

   
   

   #48

   
   

   Суп без жены

   Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
   Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.
   Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На подавись!»
   Вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.
   Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
   Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
   Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.
   Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
   Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников.
   Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.
   Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

   ---

4. 2 пользователей поблагодарили Зоя Капорина за это полезное сообщение:

   Dzvino4ok3 (21.01.2016), катрин04 (16.10.2017)

   ---

5. 19.10.2014, 19:06

   
   

   #49

   

   
   Новичок
   

   

   ---

   
   

   Estell, спасибо большое за репку

   ---

6. 28.01.2015, 14:15

   
   

   #50

   

   
   Новичок
   

   

   ---

   
   

   Сообщение от Estell
   

   Это представление я делала в лагере ко дню ВДВ, так же в школе на 23 февраля. Дети очень старались.
   Называется «История одной любви» — музыка вот тут http://files.mail.ru/C278CA28D4594A98B4437F73BD87F46B
   Как будет возможность — выложу видео! Текст — всего 2 фразы:
   1. Приветствуем….расскажем историю одной любви
   2. Наша история могла бы закончиться так печально…..НО ЧТО только не приснится русскому солдату!

   Нельзя ли продублировать музыкальную нарезку? Ссылка уже не действительна. Спасибо.

   ---

7. 16.08.2015, 03:14

   
   

   #51

   
   

   ---

8. 3 пользователей поблагодарили LAKATA за это полезное сообщение:

   Filana (03.02.2020), Леди N (10.02.2019), Лопаток (03.03.2018)

   ---

9. 20.11.2015, 06:54

   
   

   #52

   

   
   Новичок
   

   

   ---

   
   

   ПОМОГИТЕ!!!! Срочно нужна сценка про богов Олимпа для подводки к танцу «Сиртаки» в творческом конкурсе.

   ---

10. 20.11.2015, 10:23

    
    

    #53

    
    

    Сообщение от Estell
    

    Пожалуйста!

    СПАСИБО ЗА РЕПКУ!!!

    ---

11. 08.01.2016, 18:12

    
    

    #54

    
    

    Эту сценку мы сочинили вместе с подругой. Сняли все на видео. Мне кажется ее можно вставить и в какой то театральный спектакль или в конферанс

    https://youtu.be/VrSuI0aBiZU

    ---

12. 16.02.2016, 12:42

    
    

    #55

    

    
    Новичок
    

    

    ---

    8-е марта
    

    8-ое Марта (автор: студия «Квартал 95»)
    (звучит трек №1) Муж в переднике, вздыхая и плача, сидит за накрытым столом, протирает два бокала. Горят свечи, в вазе стоит букет роз, на столе свадебная фотография…Жена, крадучись и покачиваясь, проходит в комнату, увидев мужа, подносит палец ко рту: Т-с-с! С трудом снимает один сапог…
    -Ты где была?
    -Котик, привет! Я пришла (смеётся, в одном сапоге приближается к мужу, муж всхлипывает, вытирает слёзы полотенцем) Зайчик, ты что? Ты обиделся? (пытается обнять мужа, муж уворачивается).
    -Убери руки!
    -(передразнивая) Убери руки!…(ласково) Котик!
    -(муж подходит к собранному чемодану, показывает на него рукой) Вот твои вещи!
    -Ой, в чемодан поместились! (смеётся, затем ласково к мужу) Малыш, а что такое у нас случилось? (плюхается на диван, пытается снять второй сапог).
    -Кошмар какой-то!…Ты на время смотрела? (жена, покачиваясь, встаёт с дивана)..Без пяти 12…Где ты была? (на вопросы мужа жена, икая, утвердительно кивает)…Я уже не знал, что думать! Я уже все маникюрные салоны обзвонил, все солярии. Тебя нигде нет!
    -Слушай, дорогой, у меня же праздник: 8-е марта!
    -Это кошмар! Что происходит?…Одно и тоже каждый Боже год! (жена садится на диван, опять пытается снять второй сапог).
    -Мы с девочками смотрели фигурное катание!… (снимает второй сапог, поднимает его кверху)
    Финал!
    -Без пяти 12?
    -А там, представляешь, дополнительное время было! И эти, как их(вспоминает), как ты там говоришь…О! Пенальки!
    -Пенальти!
    -Ой, да, пенальки!
    -Что у тебя с руками?
    -А что?(смотрит на руки)
    -У тебя чужое обручальное кольцо! (жена смотрит на правую руку, пытается снять кольцо).Кошмар какой-то!…Где твоё?
    -Где-где….(грубо)везде! Или как ты там говоришь!(смеётся, садится на диван).Я посижу!(муж пытается пройти мимо дивана, жена подставляет ему ногу, мешая пройти)Оп, шлагбаум!(смеётся, корчится от смеха)
    -Я уже не знал, что думать!…Я уже маме твоей звонил!
    -Да, и как она?
    -Её нет!
    -А! Ой!
    -Я с папой разговаривал!
    -Угу!
    -Папа весь в слезах! Он уже везде звонил, он обзвонил все дачи, все огороды! Все мусорники, все скамейки! Мамы нигде нет! Я уже и подружкам твоим звонил!
    -Да?…И как они?
    -Они сейчас, как раз в это время, смотрят с тобой «Секс в большом городе».
    -Это правда!
    -Но ты взять трубку не можешь!
    -Почему?
    -Потому, что, ты, видите ли, вышла опять попудрить носик!
    -О!..Дорогой! Мне сейчас как раз нужно выйти навести марафет. Я сейчас вернусь, ты не уходи!(напевая) Не уходи, никуда!
    -(жена обходит диван, затем открывает дверь в платяной шкаф) Куда ты в шкаф полезла!?
    Кошмар какой, посмотри, как ты себя ведёшь!..Какой пример ты подаёшь нашим детям!
    — (копируя голос мужа) Это ещё надо разобраться: мои они или не мои! Или как ты там говоришь! (смеётся)
    -Быстро дай сюда сумку! (снимает сумку с плеча жены) Сейчас я посмотрю (заглядывает внутрь сумки)….А презерватив!
    -(испуганно) Это не мой! Это не мой!
    -Я понимаю, что не твой!…Так…телефон..(берёт в руку телефон жены)…последние набранные номера..
    -Я девочкам звонила!
    -Секунду!..Так: Оля..Оля..-это Коля, так понятно! Таня…Это Саня! (смотрит испытующе на жену)…Кто такой ЖЭК?
    -ЖЭК, дорогой, это жилищно-эксплуатационная контора! Будешь теперь знать!
    -Почему ты не брала трубку?
    -Я брала!.. Брала, брала и перебрала! Извини меня, пожалуйста!
    -Почему ты выключила телефон?
    -Я не выключала…у меня проблемы с батареей! О, как раз по поводу батарей я в ЖЭК и звонила! (берёт из рук мужа свой телефон, подносит к уху) Звоню….говорю: Алё, здравствуйте, это ЖЭК? Жэка, приезжай, мне так холодно, приезжай скорее!
    -Какой Жэка?
    -Слушай, чего ты кричишь? Ты что мне, жена? Один день в жизни можно ничего не делать! Отдохнуть я хочу! (снимает пальто и бросает его на пол)
    -Как ты себя ведёшь?…Смотри, я ужин приготовил! Я весь день убирал! Кошмар! Что ты натворила! (наклоняется к жене спиной, поднимая с пола брошенное пальто,
    жена при этом подходит сзади к мужу, делает поступательное движение тазом вперёд, ударяя мужа бёдрами в «мягкое место»)
    -Оу, или как ты там делаешь! (смеётся, муж садится на диван, плачет, теребит в руках брошенное пальто) Чего ты губы надул?..Слушай, давай я сейчас тебя поцелую, и всё пройдёт! Хочешь?
    -От тебя перегар, кошмар!
    -Давай, я буду махать (машет рукой перед носом мужа)
    -Не надо махать!
    -Ну, что ты, милый! (жена кладёт свою голову на плечо мужа, мирно дремлет, звучит трек «Полночь», муж поднимает голову, открывает рот в страшной улыбке, встаёт с дивана) А-а-а!…Всё-о-о! (жена трезвеет, с ужасом смотрит на него, встаёт с дивана, отходит вглубь комнаты) Всё-о-о-о!!(жена со страхом убирает свои вещи в шкаф).Муж танцует по комнате(напоминает лезгинку)А-та-та-та, а-та-та! А-та-та-та, а-та-та! Дембель я!! Всё-о-о! (снимает носок с одной ноги, бросает его вверх) Опа-на!…(снимает носок с другой ноги) Опа-ча!!…Всё-о-о! (садится на диван, положив ногу на ногу)..Где…эта?
    -Мама?
    -Не понял? (распальцовка ладоней)
    -А…моя… эта… уехала 2 минуты назад,..так что…
    -(делает резкое движение ногами) Успела!! (откидывается на спинку дивана) Хочу….
    -Водочки?
    -О-о-о! (жена достаёт из-под стола бутылку водки, наливает в стакан, муж спрашивает: Какую?
    -Что б тянулась!
    -О-о-о!!….Литру-у-у!
    -А не мало?
    -О-о-о! (жена подносит стакан водки, муж выпивает, ставит стакан на пол) О-о-о! (щёлкает жене пальцами)
    -Что, что, огурчик?
    -Дура…помидорчик!…И сала!
    -Да, да, счас, счас…(идёт к холодильнику) Сала, ага…. Без хлеба, да?
    — Без хлеба, дура, это восьмого!
    -(жена подносит мужу тарелку с помидорами и салом, тот берёт помидорчик, закусывает, откидывается на спинку дивана: О-о-о!!!….(жене) Голова болит?
    -(по стойке смирно) Нет, хочу!
    -О-о-о!!..Как хочу…много и долго?
    -Нет, один раз и быстро!
    -О-о-о!!
    -И то, как ты хочешь!
    -О-о-о!!
    -И в носках!
    -О-о-о!!
    -А можешь просто поспать!
    -Ну, ты, не перегибай!….Потанцуем?
    -Конечно!
    -Чё стоим?
    -(жена, напевая на английском танцует, танцует на месте, муж с пренебрежением смотрит) Не понял?
    -А…счас!!..(танцует на месте, напевая) Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери..
    -О-о-о!!
    -(плачет) Я больше так не могу! Ну, почему каждый раз 8-го Марта у нас всё хорошо, а девятого, ну, тебя как подменили!
    -(передразнивает) Девятого подменили…Да, потому что десятого у тебя день рождения!
    (звучит трек № 2,поклон в зал, уходят)

    ---

13. 16.02.2016, 12:44

    
    

    #56

    

    
    Новичок
    

    

    ---

    жена читает смс-ки мужа
    

    Жена читает смс-ки мужа (автор: студия « КВАРТАЛ-95»)
    (звучит трек №1)
    Входит жена, на ходу просматривая смс сообщения в телефоне мужа…Садится на диван, качая от возмущения головой.. Входит муж…
    -Леночка, привет!
    -Привет, привет…(смотрит в телефон, зачитывая смс-сообщение) :Мой неутомимый сурок…
    -Ленуська, ты чего? Ты ж меня так никогда не называла..
    -Я-нет. А вот абонент № 9342 называет.
    -(в сторону) Блин я телефон дома забыл! Леночка, я тебе сейчас всё объясню!
    -А может, объяснишь мне от кого эта смс :Ты-лучший!
    -Я-лучший? Ну…..это от партнёра моего…. по бизнесу. Партнёр по бизнесу: Андрей Сергеевич!
    -Да?
    -Да! Считает меня лучшим партнёром по бизнесу…Лен, а ты что подумала?Ты что! Ему же уже 53 года, солидный человек, зам. начальника городской администрации..
    -Да что ты! А что же это Андрей Сергеевич,53 года, солидный человек, зам. начальника городской администрации, пишет тебе: Ты-лучший, пупсик!
    Он так написал?
    -Да! Так и написал!
    -Вот дурак(смеётся), наверное, забыл, как меня зовут, Леночка!
    -Ну, да…А вот ещё одна от некоего Николая Ивановича: Я хочу тебя!
    -Николай Иванович? Дай Бог памяти…
    -Да, Николай Иванович!
    -Это же мой начальник на заводе. Николай Иванович, ленивый человек, он просто не дописал смс: Я хочу тебя….. спросить: Пришли сегодня все подшипники или нет?
    -Ну, видимо, пришли все, потому что дальше Николай Иванович пишет: Мне сегодня было хорошо!
    -Видать, дальше больше пришло!
    -Ну, да!
    -(смеётся)Вот, Колька даёт! Колька –он такой…
    -Я вижу твой Николай Иванович большой шалун!
    -С чего это?
    -Ну, вот следующая смс-ка тоже от него: Хочу с тобой пошалить!
    -(муж смеётся) Вот, Колька, я ему устрою! Тоже мне шутник нашёлся!
    -Ладно, идём дальше, тут много что интересного(читает) Вот сообщение от «Славик-работа»: Я-горю!
    -(лихорадочно думает)….Лена, я тебе не сказал (плачет).
    -Что?
    -(всхлипывая) Славка-то, сгорел! Это близкий мне друг. Он так рано ушёл из жизни!
    -Ну, да! А что ж ты ему сразу вдогонку отвечаешь: Уже выезжаю!
    -Да, выезжаю……. тушить!….Я не успел (плачет), Слава сгорел на моих глазах!
    -Ну, ладно, сейчас ты у меня так легко не отвертишься!…Где же это(листает смс)…А вот: Когда твоя едет к маме?
    -Это –коллега мой…. по работе….спрашивает, когда я, мол, еду к маме…. Он, наверное, хотел что-то передать своим.
    -Милый, здесь чётко написано: Когда твоя, понимаешь, твоя, едет к маме!
    -Лена, ты знаешь, один из моих коллег чукча, вот он и пишет: Когда твоя едет к маме!
    -Ладно, а вот ещё: «Антон, поезд, ты трусы забыл»
    -А, это попутчик мой, Антоха, ехали на поезде вместе, было скучно, стали играть в слова. Мне досталось на букву «Т». Ты представляешь, я трактор назвал, термометр назвал, трусы забыл. Вылетело из головы это слово, Лена, это всего лишь слово! Ну, вылетело из головы! Понимаешь?
    -Хорошо, ну, а вот это-то что: Мой господин, хочу тебе подчиняться!… Это кто?
    -Кто-то из подчинённых! Я строгий начальник, Леночка, ты же знаешь!
    -А вот ещё: Врач сказал: Тебе тоже надо обследоваться: Это что значит?
    -Это значит, что тебе, Леночка, тоже нужно обследоваться!
    -(возмущённо) Что-о-о?
    -Нет, нет, нет!(оправдываясь) Лена, ну это какая-то сумасшедшая перепутала номер, а ты начинаешь!
    -(кричит)Сумасшедшие ему пишут. Номера путают! (читает дальше): Хочу своего великана! (размышляет вслух) Эта точно перепутала….Теперь перейдём к телефонной книжке…Там тоже есть много интересного!(читает) Лена Со. Что это такое?
    -А, это Лена, соседка…Ну….соседка снизу!
    -А вот эта, Аня….почти Семенович?
    -А…это наша кассир, её фамилия Семекович, я и написал: почти Семенович..
    -Ну, а это кто: Клеопатра стрип. Зизи стрип. Эвелина стрип?
    -Сёстры Стрип! Ленусик, ты их не знаешь, это мои старые знакомые!
    -(читает) Так….вот….Ира безотказная…Это в чём же она такая безотказная?
    -(смеётся)У неё просто такая смешная фамилия-Ира Безотказная. Тут много девушек со смешными фамилиями.
    -Я вижу!
    -Ленусик, смотри (показывает пальцем в телеф.книжку) вот есть просто: Сергей Петрович.
    -А что же это просто Сергей Петрович пишет тебе: Поздравляю, у меня две полоски.
    -(задумывается) Сержант!…Сергей Петрович на той неделе сержанта получил, хочет, чтобы я его поздравил! А я и забыл!
    -(продолжает листать телефон.книжку) Оксана…. Бревно….Это тоже фамилия?
    -Это гимнастка!
    -Конечно, конечно, а вот….. Наташа…. мячи….это футболистка! Да?
    -А вы что…. знакомы?
    -А это…. что ещё за котик?
    -Леночка…..знаешь….я хотел сделать тебе сюрприз! Ко дню рождения хотел подарить тебе котика. Заехал в зоомагазин….Ну, как я ещё запишу их номер телефона? Я и написал: Котик…. Ну, честно, Ленусь! Если б ты видела, какие там красивые и умные котики! Ну, правда, Леночка!
    -(обиженно) Ну, не настолько же они умные, чтобы написать тебе: Поиграй со мной!…
    -Шотландцы вислоухие! Очень умные, сами смс-ки пишут. Правда!
    -Не ожидала от тебя!
    -А ты у нас, Леночка, безгрешная, да?
    -Что такое?
    -(берёт в руки телефон жены) Сейчас посмотрим твой телефон! Сейчас разберёмся!
    -Смотри! Смотри!
    -Ага, пин-код поставила! (резко)Какой у тебя пин-код?
    -Дата нашей свадьбы!
    -У, хитрая!
    -Так, что, дорогой, давай подведём итог!
    -Давай, давай!
    -Так значит (загибая пальцы), Славка, сгорел…
    -(рыдая) Не напоминай!
    -Ты уехал его тушить на поезде, играя с попутчиком Антоном в слова на букву «Т», но не успел. Потому что заехал в офис, и на глазах у Анны, почти Семенович, отхлестал подчинённых, на выполнивших план, да?
    -Да, я-строгий начальник!
    -Ты хочешь сказать, что это правда?
    -Лена, чистая правда!
    -Да, что ты мне голову морочишь? (плачет)
    -Серьёзно тебе говорю: Это чистая правда, Лена!….Ну, как мне доказать? (раздаётся звонок в дверь) Да, да пожалуйста!
    -(входит Славик с котом в руках) Я извиняюсь, котика вы заказывали?
    -(муж) Конечно!! Это я заказывал! (в сторону жены) Леночка, а ты мне не верила!
    -Славик:(передаёт котёнка Елене) Пожалуйста, шотландец вислоухий.
    -(жена гладит котёнка)Ну, надо же, хороший какой!….(в сторону зала) Как всё-таки приятно в свой праздник оказаться дурой!(смеётся)
    -Слава(мужу на ухо):Там Семекович аванс даёт!
    -(муж, прикрывая рот ладонью, приглушённо) Славик, ты чего пришёл, ты ж сгорел!
    -Слава(обхватывая руками голову) Ёшкин кот!
    (все уходят, звучит Трек №1)

    ---

14. Следующий пользователь сказал cпасибо Я Ленка за это полезное сообщение:

    ---

15. 16.02.2016, 12:46

    
    

    #57

    

    
    Новичок
    

    

    ---

    После корпоративной вечеринки
    

    После корпоративной вечеринки 8-го Марта (автор: студия «Квартал 95»)
    Вступление: всякая уважающая себя фирма, как правило устраивают корпоративные вечеринки по праздникам, и, как правило, на такой вечеринке найдётся человек, который особенно отличился, и которому наутро очень стыдно, а, ведь, ещё надо идти на работу, смотреть в глаза сотрудникам, и тем более своему начальнику. Итак, представьте (название учреждения) наутро после 8-и Мартовской вечеринки….
    За столом сидит руководитель учреждения и что-то пишет (звучит музыка-Трек №1)
    В кабинет робко входит сотрудник, прижимая к животу портфель (мямлит) Здравствуйте, господин директор…Можно?….
    -(поднимает голову, радостно) Боже, мой! (ударяет по столу ладонью) Кого я вижу! Николай Петрович, драгоценный наш! (встаёт со стула, идёт навстречу вошедшему) незаменимый наш, профессиональный наш, недооценённый вы мой, единственный, кто хоть что-то делает в этом конченном коллективе…Ничего, что я вас цитирую?
    -Извините меня, пожалуйста, Владимир Иванович! (переминается с ноги на ногу)
    -Что вы так официально: Владимир Иванович. На вас не похоже! Просто Воха….Вован…Вованище…Чмо ушастое! Как вы вчера меня называли?..
    -Ну, извините…
    -Да, ладно, Николай Петрович, дорогой вы мой, проходите, проходите, (берёт сотрудника за плечо, подводит к своему столу) садитесь прямо на мой стул, за мой стол, садитесь!
    -Спасибо, я постою!
    -Это я постою! Тем более, я себе уже такую жопу отожрал, что ни в одно кресло не помещается…Правильно вы вчера заметили…Садитесь, садитесь (насильно усаживает на своё место в кресле) мой любимый, дорогой, ножки, как мы любим в оливье, в оливье…(берёт ноги сотрудника, и каждую по отдельности кладёт на край стола, тот что-то невнятно бормочет и стыдливо убирает ноги со стола) Ну, что, дорогой вы мой, а, чай, кофе?
    -Нет, спасибо!
    -Ах, я забыл, Боже мой, вы же не это любите….Абсент… С виски….Полирнуть Бакарди…
    -(бормочет)Не…не…не
    -Ни, ни, ни…. не то, не то… вас же с этого коктейля тошнит….прямо на мой новый костюм!
    -(бормочет) Не….не …не..
    -Я понял: Просто кофе и бутерброды, сейчас, секундочку…секретарю позвоню (подходит к селектору, нажимает кнопку) Ирочка….подстилка директорская(смотрит на сотрудника)…Да-а-а…Не могли бы вы принести самому Николаю Петровичу (смотрит высоко в небо), кофе и бутерброды!…(сотруднику) Кому ещё позвонить…да, да, да. Надо ж позвонить нашей главбухше…этой жабе усатой, чтобы она вам уже премию дала, в конце-то концов!
    -Не надо мне премии, я не заслужил!
    -Николай Петрович! А кто заслужил, мой зам, этот старый свин? Который все деньги тратит только на проституток и виагру!? Вы же так говорили! (сотрудник отворачивается в сторону и что-то бормочет) Ладно, ладно, Николай Петрович….Вы, кстати, швабру принесли?
    -Нет..
    -Зря, а то я готов! (поворачивается спиной к сотруднику, выжидающе наклоняется вперёд, сотрудник отворачивается в сторону, бормочет что-то несвязное) Ничего страшного, Николай Петрович, сейчас швабру принесёт наш начальник охраны…Да….Этот гоблин узколобый…Он принесёт….Да…Ишь чего удумал по лицу вас бить. И за что…За то, что вы лапали его супругу?…
    -Я ж не знал!
    -Ай,я,яй,я,ай,я,яй! Это плохо, что мы вас разняли! Я уверен, Николай Петрович, вы бы голову из унитаза вытащили (наклонив голову вниз, резко откидывает её назад) и как наваляли бы ему по первое число!
    -Я, вообще, очень редко дерусь!
    -Что вы лукавите, Николай Петрович! Вчера видели все, что вы-отменный боец! Как вы надавали руками, ногами, головой по лицу нашему главному экономисту, Светлане Петровне! Молодец!
    -Я не хотел портить праздник, честное слово!
    -О чём вы, дорогой мой Николай Петрович! Да если бы не вы, праздник бы не состоялся! Какой подарок вы сделали всем женщинам!
    -Какой?
    -Мужской стриптиз! Прямо на столе! А!
    -Я хотя бы из торта не вылезал?
    -Нет, хотя мы пытались вас вытащить!…Ну, кто бы мог подумать, что вы Бог в танце! Ай-я-яй-я-я-яй! Николай Петрович, перетанцевать самого Тарзана !
    -Неправда, он лучше танцует!
    -Это вопрос…Он-то танцевал в трусах (вопросительно смотрит на сотрудника) А?…Не помните?(смеётся)
    -Ну, учредителям же понравилось!
    -Это да, кстати, вы помните, что вы сказали учредителям?
    -Я им говорил тост!
    -(смеётся) Николай Петрович, наивный вы мой, не может тост заканчиваться словами: Горите вы в аду!
    -А почему же все тогда выпили стоя?
    -Совпало тут!..М-да…А что было потом вы помните, Николай Петрович?
    -А разве было потом?
    -Ещё бы! Помните, как вы приставали к нашей главбухше?
    -Не надо я не приставал, я уделял ей внимание!
    -Вы бросались в неё голубцами!
    -По -другому она внимание на меня не обращает!
    -Николай Петрович! Красивый вы мой, что-то в вас не хватает, я не могу понять.
    -Всё хватает!
    -Нет, чего-то не хватает! Не могу понять! Как-то вы не так выглядите…А-а-а! Понял: у вас на голове нет красного лифчика!
    -Какого лифчика!? Не было никакого лифчика!
    -Нет, это у Настеньки! У нашего главного юриста не было никакого красного лифчика! А, вот был! Тем более, весь коллектив согласился, что на вашей округлой голове лифчик смотрится гораздо органичнее, чем на её плоском туловище…Вы же так сказали, Николай Петрович?
    -Нет…Что же мне теперь делать?
    -Всё хорошо, Николай Петрович! Ступайте-ка домой, решайте свои личные вопросы, а мне, как вы сказали, надо весь день работать, мне надо…это… в носу ковыряться, ушами хлопать и попой деньги считать!…Идите!
    -Не выгоняйте меня, пожалуйста, я исправлюсь!
    -Николай Петрович! Конечно исправитесь! Колония строгого режима за три года любого исправит! Идите, дорогой мой, а я вам место придержу! Это важно!
    -(уверенным голосом) Колония строгого режима?
    -Да! Николай Петрович, идите, идите…
    -Три года?
    -Да, да, да, три года!
    -Ладно…Где три. Там и пять! (с размаху бросает портфель на пол, снимает свои очки, походит к руководителю, ставит ногу на его стул и протягивает ему очки, уверенным голосом) А, ну, надел! Быстро!
    -(испуганно) Николай Петрович! Я же хорошо видел до этого! (испуганно надевает очки)
    -(нажимает кнопку селектора) Ирочка…подстилка директорская! Тащи водяру и швабру! Сейчас я это чмо ушастое деньгами фаршировать буду!
    -(испуганно встаёт из-за стола) Николай Петрович, вы не имеете права!
    -(угрожающе двигается на руководителя, ударяет ногой по стулу) Так, пошёл быстро! В ту сторону пошёл! (показывает рукой, звучит трек№2)
    Руководитель пятится, поворачивается спиной, сотрудник двигается за ним, вместе уходят.

    ---

16. Следующий пользователь сказал cпасибо Я Ленка за это полезное сообщение:

    ---

17. 09.11.2016, 21:40

    
    

    #58

    

    
    Новичок
    

    

    ---

    
    

    Насмеялась от души! Спасибо вам!

    ---

18. 17.03.2017, 08:04

    
    

    #59

    
    

    Вот тоже хочу предложить небольшую инсценировку. Мы делаем такие для отдыхающих, которые приезжают отдыхать, у них нет времени на долгие репетиции, на заучивание текста. Мы записали фонограмму песни, объяснили что делать и вперед. Инсценировка «Бурановские бабушки». Это не моя авторская, взята где-то, откуда, даже и не помню. Может кому-то пригодится и на свадьбе, кто делает с переодеванием. Может, кто в концерт вставит.

    Поздравление Бурановских бабушек + танец со швабрами и деньгами.

    На мотив песни «Party For Everybody».

    Ведущий. Дорогие друзья! Сегодня Бурановские бабушки прервали свои гастроли, чтобы выступить на нашем концерте. «А почему?» — мы спросили у них. Ответ был такой: «Потому что «Евровидение» — просто отстойная тусовка в сравнении с вашим концертом! Нам много лет, но мы еще зажигаем, как в детстве! Берите с нас пример!»

    Появляются Бабушки, со швабрами ведрами, в халатах, моют пол, убираю мусор. На быструю часть снимают халаты., можно покрутить их над головой

    Не с пустыми мы руками,
    Мы подарок принесли!
    Евро, доллары собрали
    И российские рубли!
    Контрабандную валюту
    На таможне замели.
    Но зато мы вам отмыли
    Эти вот рубли!

    Во время проигрыша и припева вызывают мужчину из зала, вешают на него бусы из бумажных денег, которые прикреплены на атласную ленту.

    Знать вам, дорогие, вредно,
    Сколько пенсия у нас!
    Мы ее копили долго,
    Принесли мешок для вас!
    Пусть союз наш процветает,
    Все мы здесь одна страна!
    А Россия лишь крепчает,
    И растет, растет она!

    Во время проигрыша и припева вручают мешочек с мелочью, танцуют. (Это так было написано по умолчанию) А мы делали так: просто снимали с мужчины бусы и отправляли его в зал.

    Еще не разобралась, как добавить музыку и видео. Песня уже записана. А видео можно было бы посмотреть, как пример. Как разберусь, добавлю. Сегодня просто первый день здесь.

    ---

19. 2 пользователей поблагодарили amannata за это полезное сообщение:

    mamabetti (20.02.2018), Лопаток (03.03.2018)

    ---

20. 17.03.2017, 08:15

    
    

    #60

    Для Нинель72
    

    Не знаю, подойдет ли. Я в прошлом году для Транснефти писала сценарий на концерт. Там семья, прожившая несколько лет вместе, двое деток, чувства чуток поугасли, надо возобновить, решили пройти квест. И в процессе прохождения квеста понимают, что все таки они дружная,любящая семья. Может вам сценарий сделать по такому типу? Если заинтересует, могу кинуть ссылку на сценарий. Но там переделывать придется, так как сценарий сильно проникнут корпоративным духом.

    ---

Шуточная сценка-гротеск. Подходит для показа на сцене и других праздничных мероприятий в честь 8 марта, Дня Смеха, Дня пожилого человека, Дня Матери.

Действующие лица:

ГЛАФИРА АФИНОГЕНОВНА. Старушка лет 70, пенсионерка.

ДАРЬЯ ПЕТРОВНА. Подруга Глафиры, ровесница. Тоже пенсионерка.

АПОЛИНАРИЯ ФРАНЦЕВНА. Интеллигентная пожилая женщина. Доктор наук.

ЛЮСЬКА. 18-летняя соседка Глафиры и Дарьи. Модница.

КЛАВА. Подружка и ровесница Люськи.

БАБА ЛЮСЯ. Люська через 50 лет.

БАБА КЛАВА. Клава через 50 лет.

КАТЬКА. Гламурная 18-летняя соседка бабы Люси и бабы Клавы.

НАДЬКА. Катькина подружка.

ВНУЧКИ. Две девочки лет по 10-12, внучки Бабы Люси и Бабы Клавы.

ВЕДУЩАЯ.

Ведущая. Отцы и дети… бабушки и внуки… Какие знакомые всем проблемы. Время летит, а они не меняются.Представим себе вечерний дворик пятидесятилетней давности…

Бабушки сидят на лавочке.

ДАРЬЯ. Афиногеновна, слыхала новости?

ГЛАФИРА. Какие, это про Люську-то из шешнадцатой квартиры?

ДАРЬЯ. Да нет, вчерася по радиву сказали, что наши у космос полетели.

ГЛАФИРА. Ой, чё делается-то, чё делается… Прям у космос?!

ДАРЬЯ. Сказали – прям у космос. А чё ты тама про Люську намекала? Опять отчебучила чегось?

ГЛАФИРА. Ой, лучше не спрашивай. Вышла из подъезда, а вместо юбки – короткий рукав, ей- богу, не вру!

ДАРЬЯ (поворачивается к ней, таращит глаза). Как ета?

ГЛАФИРА. (встаёт, задирает юбку, показывает): а вот как! Шо была юбка, шо не была. Обрезана до самой невозможности! Куды милиция смотрит?!

ДАРЬЯ (делает руку козырьком, заинтересованно вглядывается в двор). А сегодня она ещё не выходила?

ГЛАФИРА. Не, не выходила.

Из подъезда выходит Аполинария Францевна, идёт мимо скамейки.

ДАРЬЯ и ГЛАФИРА( хором, со сладкими улыбочками): Здравствуйте, Аполинария Францевна!

АПОЛИНАРИЯ. Здравствуйте, Глафира Афиногеновна, здравствуйте, Дарья Петровна.

ДАРЬЯ. Всё трудитеся, всё трудитеся… Сели бы хоть с нами, посидели.

ПЕНЛОПА (на ходу). Ой, ну что вы, Дарья Петровна, совершенно нет времени, у меня же студенты, лекции, готовиться надо каждый день.

ДАРЬЯ (притворно льстит вслед). Ну вы прям как пчёлка… как пчёлка…

Аполинария уходит, Дарья и Глафира провожают её «дружескими» улыбочками. Как только Аполинария скрывается из виду, улыбочки сползают.

ГЛАФИРА. (вслед, язвительно) Перетрудилася, прям… Студенты у её… А воспитывать молодёжь некому! Чего носють!

ДАРЬЯ. А чего слушають! Хали-гали, шейки какие-то, твисты-свисты… Тьфу, страмота одна!

ГЛАФИРА (машет ей рукой, вглядывается куда-то вдаль). Тихо! Вон-вон, Люська выходит…

ДАРЬЯ (тоже вытягивает шею). А енто что за лахудра с ей?

ГЛАФИРА. Да Клавка, подруга ейная! Ой, чё делаецца… Чё делаецца… Прям глядеть стыдобишша!

Выходят Люся и Клава в шиньонах, в юбках мини, одеты по моде 70-х годов прошлого века. Бабушки провожают их осуждающими взглядами, однако, в этих взглядах мелькают и зависть, и неподдельный интерес.

ЛЮСЬКА (привычно). Здрасьте, Дарья Петровна!.

КЛАВА (язвительно). Здрасьте, Глафира О-фи-но-геновна!

ГЛАФИРА (поджимает губы, провожает девчонок прищуренным взглядом)). Стыдобища!

ДАРЬЯ (вторит ей). Страмота!

ГЛАФИРА. Тьфу!

ДАРЬЯ. Куды комсомол смотрит?!

ГЛАФИРА. От вашей страмоты уже в космос люди летають! Только бы вас не видеть!

ДАРЬЯ. Надо в стенгазету их пропечатать!

ГЛАФИРА. В «Комсомольскую правду» напишем! Пущай разбираются с моральным обликом!

ДАРЬЯ (ей уже скучно, девки-то прошли, обсуждать уже некого). Пошли ко мне, у меня и тетрадка, и ручка всегда наготове.

ГЛАФИРА (охотно). Пошли! (Уходят)

Ведущая: Прошло почти полвека…

На сцене: то же двор, та же скамейка. На скамейке сидят баба Люся и баба Клава, постаревшие на 50 лет, обе с планшетами. Они узнаваемы – на них юбки и кофты того же цвета, что и в молодости, только не такие вызывающие, что называются, по возрасту, те же ридикюльчики, те же босоножки на «платформе». Они сидят по разные стороны скамейки, увлечённые перепиской, друг друга не видят.

БАБА ЛЮСЯ. (пишет на планшете и одновременно озвучивает). При-вет, Клав-ди-я.

БАБА КЛАВА. (читает, потом отвечает, пишет) Гм… При-вет, Клавдия… О! Люська в чат вышла! (пишет) Пре-вед, мой свед…

БАБА ЛЮСЯ. (читает, потом говорит в зал) Прикалывается Клавка, зараза такая… (пишет) Ты иде?

БАБА КЛАВА. (Читает, потом пишет) Я – тута.

БАБА ЛЮСЯ. (Читает) Ту-та… (пишет) Да-вай, вы-хо-ди, я уже зде-ся…

БАБА КЛАВА (возмущённо). Ну, вот, как всегда! Я тута, она – тама… Вечно её гдей-то черти носють. (Пишет) Да-вай са-ма вы-хо-ди, ми-не од-ной скуч-но…

БАБА ЛЮСЯ. (пишет) Са-ма вы-хо-ди, ста-ра-я ве-шал-ка.

БАБА КЛАВА. Сама старая! (не выдерживает, вытаскивает мобильник, набирает номер. У Люси звонок, она вытаскивает телефон, подносит к уху) Не, ну, Люська… ты чё?! Я чё, как лохушка должна тебе с телефона звонить? Ты где, в натуре?

БАБА ЛЮСЯ. Я, в натуре, тута, на скамейке. Ты сама-то где, Клав?

Обе, наконец, оборачиваются и видят друг друга.

БАБА КЛАВА ( обалдевшая). Во, и ты тута! А я думала, ты тама.

БАБА ЛЮСЯ. А я тута. Писала-писала тебе на емейл… А не вижу, что ты тута!

БАБА КЛАВА. И я писала-писала такая тебе на емейл. И тоже не вижу… Слушай, а у тебя клёвый планшетик.

БАБА ЛЮСЯ (хвастливо). Внучка подарила! А ну, свой покажи… Тоже ничё…

БАБА КЛАВА. И мне внучка подарила! Говорит, бери, бабушка, пользуйся!

Бабушки разглядывают планшеты друг у друга.

БАБА КЛАВА. Люськ, а ты новость-то слыхала?

БАБА ЛЮСЯ. Какую? Про Катьку с восемнадцатой?

БАБА КЛАВА. Да какую Катьку… Говорят, американцы новый айфон запустили! Китайский!

БАБА ЛЮСЯ. Да ты чего! Итить твою… Прям таки, уже запустили?!

БАБА КЛАВА. Да чтоб у меня модем накрылси! Не вру! А чё ты тама про Катьку-то намекала?

БАБА ЛЮСЯ. Да я на днях на ейную страничку в одноклассниках зашла! Фотки – страмота! В одних трусах! А платья – как рукав, усё видать! Да сама поглянь!

БАБА КЛАВА. А ну… (делает вид, что входит с планшета в «ОК»). Вот она… Аватара… Ой, чё делаец-ца… чё делаец-ца! Стыдобишша!!!

БАБА ЛЮСЯ. Страмота!!! Вот мы в наше время так не одевалися!

БАБА КЛАВА. А давай ей на форуме напишем… (пишет)

БАБА ЛЮСЯ. Чё там написала-то? (Заглядывает, читает) Кать-ка мым-ра…

Обе гогочут. Потом смотрят друг на друга, снова принимают осуждающее выражение лица, поджимают губы.

БАБА КЛАВА. Стыдобишша!

БАБА ЛЮБА. Страмота!

БАБА КЛАВА. Ой, смотри, мне сообщение пришло!

БАБА ЛЮБА. А ну, чё там? (Толкает в бок) Дедок небось какой-нибудь закадрить решил?

БАБА КЛАВА. Да больно надо… (Читает) Зда-ро-ва клюшки ста-ры-е… Готовьтеся… я выхожу… Катька!