Медосмотр сценарий на 23 февраля коллегам

Прикольная сценка на День защитника Отечества для студенческой вечеринки, концерта, корпоратива, армейского праздника. Призывник, несколько врачей, несложный реквизит.

Действующие лица:

• Призывник — миниатюрная худенькая девушка, переодетая в камуфляж. Говорит робко, слегка заикается.
• Врачи призывной комиссии — всех врачей играет один человек, меняя таблички на столе и стиль разговора. Можно так же использовать дополнительный реквизит: очки, парики, усы и т.п., чтоб у каждого врача были какие-то индивидуальные черты. Дополнительный реквизит можно сложить в ящик стола.

Реквизит:

• письменный стол со стулом — для врача;
• белый халат и шапочка — на «врачах».
• табличка со съемными/перекидными листами. На листах надписи: «Главврач», «Логопед», «Иммунолог»,  «Сексолог», «Нарколог», «Терапевт»;
• стопка бумаги и ручка — на столе;
• чупа-чупс — в ящике стола;
• большая клизма (груша) — в ящике стола;
• связка чеснока — в ящике стола;
• воздушный шарик (не надутый) — в ящике стола;
• губная гармошка — в ящике стола;
• небольшой вещмешок, похожий на солдатский — у призывника. Он складывает в него предметы, полученные от врачей;
• голубой берет — в ящике стола;
• фонограмма военного марша (например, «Прощанье славянки»)

На сцене стол, развернутый лицом к зрителям. На столе табличка «Главврач».
Выходит Главврач и обращается к зрителям.

Главврач:
Всем известно, что каждый призывники в обязательном порядке проходят медкомиссию. Ведь в армию должны идти исключительно крепкие здоровые парни! От этого зависит боеспособность наших войск, а следовательно, — охрана и защита нашей Родины! Вы согласны?
Вот по случаю медкомиссии мы здесь и собрались. Поднимите руки, кто служил в армии. Помните, как вы проходили призывную медицинскую комиссию?

Главврач оглядывается на воображаемую (или реальную) дверь.

Главврач
Итак, приступим!

Раздается стук и робко входит Призывник.

Призывник (робко):
Здравствуйте, здесь медосмотр проводится?

Главврач:
Да. Как фамилия?

Призывник:
Дистрофиков.

Главврач берет лис бумаги и что-то пишет, тихо проговаривая фамилию призывника, затем протягивает его Призывнику.

Главврач:
Держи, Дистрофиков, направление. Обойдешь всех врачей, потом снова ко мне. Решим, в какие войска тебя рекомендовать. Небось, о Лётных мечтаешь, или в Морфлот? (ободряюще подмигивает призывнику). Ну иди, иди…

Призывник берет направление и с кислым видом проходит туда-сюда перед столом. В это время врач меняет на столе табличку на «Логопед».

Призывник (стучится по столу):
Мо-можно?

Логопед:
Заходи, солдат.

Берет направление, заглядывает в него, кладет перед собой.

Логопед:
А ну-ка, Дистрофиков, на счет три мне четко фразу повтори: “Белобрысенький бесперспективняк”. (Считает)

Призывник повторяет заикаясь и путаясь в слогах.

Логопед (хмыкает):
Ну, да для армии сойдет… Ну а чтоб дикцию развивать, держи особое лекарство!

Достает из ящика чупа-чупс, протягивает Призывнику. Ставит в направлении закорючку и возвращает призывнику.

Логопед:
Дуй к терапевту!

Призывник снова проходит по сцене, врач меняет табличку на «Терапевт».

Призывник:
Здрасти. Я вот...(протягивает направление) Раздеваться?

Терапевт оценивающе оглядывает призывника.

Терапевт:
Не надо… С виду ты здоров. Дай-ка руку…

Призывник протягивает руку, терапевт считает пульс.

Терапевт:
Отлично! А ну-ка, отожмись пять раз.

Призывник еле-еле отжимается один раз и падает на пол.

Терапевт:
Ну ничего! Наверное позавтракать забыл, — на медкомиссию торопился. Годен! (черкает в направлении). В армии завтрак по расписанию, так что все в порядке! А от всех болезней вот тебе универсальное средство.

Дарит призывнику клизму, возвращает направление и машет рукой в сторону, указывая на дверь.

Терапевт:
Иди к иммунологу.

Призывник идет к иммунологу (повторяются соответствующие манипуляции).

Иммунолог:
А ну чихни!

Призывник в испуге чихает и едва не падает с ног.

Иммунолог:
Так и думала, что иммунитет у тебя слабенький. С такой-то фамилией… Ну да ничего. Для укрепления иммунитета поможет средство, которое всегда под рукой (достает связку чеснока и протягивает Призывнику) С этим ничего не страшно, держи. Иди к наркологу.

Призывник отправляется к наркологу.

Нарколог (грозно):
Пьешь? Куришь?, Колешься?

Призывник (испуганно трясет головой):
Не-ет!

Нарколог:
Живо ко мне!

Призывник на негнущихся ногах подходит к столу. Нарколог резко хватает его, и подозрительно, как ищейка обнюхивает. Но ничего такого не обнаруживает, отпускает.
Призывник в страхе и растерянности пятится.

Нарколог (резко):
Стоять! Руки!

Призывник выставляет вперед трясущиеся руки ладошками вниз. Нарколог хватает его рука и разворачивает ладонями вверх.

Нарколог:
Рукава закатал, живо!

Призывник задирает рукава, нарколог внимательно рассматривает руки, ничего не обнаруживает.

Нарколог (смягчаясь):
Ну вот и молодец! Побольше бы таких! В здоровом теле — здоровый дух!

Достает из стола губную гармошку и протягивает призывнику.

Нарколог:
Вот! Музыка — лучший допинг! Она тебе и от стресса, и ради веселья, и для бодрости, и для разрядки, и вообще — по любому поводу! И заметь, — никакого вреда здоровью! Давай, Штраус, топай к сексологу.

Призывник «выходит», облегченно вздыхает, вытирая пот со лба. Тихонько дует в гармошку, затем кладет ее в мешок. Отправляется к сексологу, повторяются соответствующие манипуляции.

Сексолог (внимательно рассматривает Призывника):
Как у нас с ориентацией, товарищ Дистрофиков?

Призывник (смущенно заикаясь):
Нор-нормально, товарищ доктор.

Сексолог еще раз оглядывает тщедушную фигурку, указывая концом ручки на живот призывника.

Сексолог:
Жалобы имеем?

Призывник (смущенно):
Никак нет.

Сексолог (про себя):
Кто б сомневался…

Что-то пишет в направлении, затем достает из стола сдутый воздушный шарик и держа двумя пальцами за верхнюю часть, протягивает Призывнику.

Сексолог:
А чтоб их и дальше никаких проблем не было, держи индивидуальное средство защиты.

Призывник, краснея, кладет шарик в свой мешок и пятясь «уходит». На минуту останавливается, затем заглядывает в направление:

Призывник:
Ух, все, кажется…

Идет обратно к Главврачу, передает ему направление.

Главврач:
Ну что ж, смотрю по заключению всех врачей — ты годен! Молодец! Орел!А давай-ка мы тебя в десант рекомендуем, а? Там такие крепкие ребята нужны! (мечтательно) Эх, мне б твои годы… Ну что, боец, готов Родине служить?

Достает из ящика голубой берет, выходит из-за стола и надевает берет на голову призывнику.

Призывник (расправляет плечи и выпячивает грудь):
Так точно!

Звучит военный марш. Призывник отдает честь, закидывает за плечо свой вещмешок с подарками и торжественно маршируя, уходит.
Главврач, сняв с головы шапочку, машет ему вслед, смахивая слезу.

Источник

Оригинально и весело поздравить родных мужчин с их главным праздником – не такая уж простая задача. А если это корпоратив на 23 февраля для мужчин, коллегам женщинам приходится учитывать десятки нюансов, от характера компании до вкусов каждого приглашенного на праздник.

Место, время

Начните с выбора помещения – это поможет определиться со всеми дальнейшими вопросами. Конечно, идеально забронировать кафе/ресторан, где хватает места для сцены, танцев, банкетных столов. Достаточная площадь позволит воплотить все идеи украшения зала и любую тематику корпоратива на 23 февраля: военкомат, казарма, учения, военная операция по борьбе с унынием.

 В офисе не всегда можно передвигать мебель, мешает оргтехника, мало места для активных конкурсов. Да и в целом корпоратив на работе – не очень удачная идея, если нет отдельного помещения для подобных мероприятий. Но украшение зала в военном стиле создаст праздничную атмосферу, даже если для бурного веселья с танцами и смешными сценками недостаточно места.

Оформление

• повесьте над входом или сценой поздравительную растяжку. Распечатайте тематические плакаты, шаржи, смешные картинки в стиле армии. Их легко дополнить короткими анекдотами, шутками, кричалками на 23 февраля – интерактивный декор привлекает внимание и остается в памяти гостей;

• сделайте «прикольный» стенд для мужчин с поздравлениями на 23 февраля в стихах (короткие четверостишия с юмором). Можно распечатать большой тематический плакат, где вместо лиц персонажей – фото коллег. Необязательно виртуозно владеть ФШ, главное посыл.

Шутка над конкурентами – плакат, где одно войско гонит другое. На касках/фуражках победителей логотип вашей компании, на форме побежденных – логотип конкурента. Но этот момент лучше обсудить с руководством.

• займите на время корпоратива маскировочную сетку (дачники, охотники, рыбаки). Её можно накинуть на мебель, повесить на стену в фотозоне. Пригодятся раскладные стулья, рюкзаки, аксессуары и одежда цвета хаки – для украшения зала на 23 февраля это самые атмосферные декорации;

• из бумаги хаки нарежьте треугольников, соберите в гирлянды. Внутрь некоторых вклейте ваш логотип, фото виновников торжества в касках, фуражках (фотошоп). Развесьте шары тематических цветов, в форме военной техники. Используйте для украшения зала игрушки – солдатиков, оружие, бинокли и компасы, танки-машинки.

В каждом мужчине, даже самом серьезном, живет не наигравшийся мальчик. Если помещение позволяет, устройте на корпоративе гонки радиоуправляемых джипов – сильный пол будет в восторге!

• купите салфетки, скатерти, одноразовую посуду, трубочки для коктейлей цвета хаки. Можно сделать топперы из картинок на зубочистках (логотип компании на фоне флага страны, каски, красной звезды), заменить этикетки на бутылках тематическими картинками.

 Сделайте приглашение на корпоратив всем коллегам, не только для мужчин. Идеи оригинального приглашения на 23 февраля: открытка в военном стиле (танк, граната, бравый солдат), шуточная повестка в военкомат, депеша от генерала с приказом явиться на место сбора;

Помимо смешных сценок и поздравительных песен-переделок, подготовьте тематические анекдоты, тосты, шутки. Они не дадут гостям скучать в перерывах между выступлениями и конкурсами. Заранее раздайте короткие тексты дамам, не смущающимся толпы.

Не нужно включать в сценарий корпоратива частушки, кричалки и пр. – это скорее произвольные заготовки, «всплывающие» по ходу мероприятия. Так атмосфера на празднике будет более непринужденной.

Сценарий, развлечения

Предлагаем универсальный сценарий корпоратива на 23 февраля в стиле армии. Подойдет для раскованной компании, собравшейся в неформальной обстановке. Желательно устроить в офисе военкомат или казарму – развесить инструкции, плакаты, стенды.

Если корпоратив на 23 февраля пройдет не на работе, об украшении зала нужно заранее договориться с персоналом кафе/ресторана (не везде позволяют свой декор, имейте это в виду, выбирая заведение).

Главная ведущая предстает в образе сексапильной командирши/военкома с папкой и/или даже плеткой, одетая в военном стиле, говорящая командным голосом. Она встречает гостей, приглашает рассаживаться за столами.

Вступительная часть

На сцене появляются две девушки-фифы «с иголочки», очень стройные типичные «блондинки». Гости наблюдают смешную сценку как будто с середины разговора:

 Первая девушка (П): …а еще там бабовщина процветает и зачем-то надо стоять на тумбочке.

 Вторая девушка (В): Глупости какие-то. Не верю!

 П: правда-правда! И только представь – никакой косметики. Придется за помадой в самоволку ходить. А еще портянки руками стирать и даже сапоги самой чистить!

 В (ужасаясь): И всё руками? А как же маникюр?!

 П: Дорогая, какой маникюр! Весь день в руках то автомат, то лопата – хана маникюру. И макияжу, кстати. Прикинь, всё утро красоту наводишь, а командир бац такой и говорит: «Ну-ка всем надеть противогазы!».

 В: Нет, не пойду я в армию, мне противогаз совершенно не идет. Хотя там ведь столько красивых мужчин… Но я в противогазе… Эх!

 П: Мужчин? Это да! Это, между прочим, самое страшное (жутким шепотом) – ведь каждому встречному придется отдавать честь!

Вторая девушка делает большие глаза, прикрывает руками самое дорогое, потом хватается за голову: И кому я потом такая бесчестная нужна буду? Начинает выть в голос: Как же откосить-то? Не пойду-у-у!

На сцене появляются две новые особы, подходят к фифам. Дородные, с формами. Одна в костюме медсестры, вторая – поварихи, с большим половником:

 Мед: чего разорались, болезненые? Кому вы такие сдались? Только всех мужиков нам распугаете!

 Пов: честь они отдавать не хотят! Да было бы чего отдавать (скручивает две фиги и показывает скромные размеры «чести» худосочных модниц). А ну шасть отседова (замахивается на фиф половником, те убегают со сцены).

 Далее медсестра и повариха хором поют зазывные песни переделки или частушки на 23 февраля о прелестях военной службы. Для целостности сценария важна только суть, текст можно изменить на ваше усмотрение.

Поют зловещими голосами на мотив «Не ходите в Африку гулять», показывая коготки и зубки:

Маменькины дети, ни за что на свете
Не ходите в ар-ми-ю служить
В армии лопаты, плац и автоматы
В армии два года без зар-пла-ты.
Будем вас кусать, обижать и бить
Не ходите, нытики, в армию служить.
В армии разбойник, в армии вампир
В армии ужасный ко-ман-дир!

 Продолжают, делая милые лица, соблазнительно пританцовывая во время проигрыша:

Но если ты мужчина, страху нет причины
Будем мы тобою до-ро-жить
Да, в армии лопаты, плац и автоматы
Командир с похмелья жут-ко-ва-тый
Но будем вас кормить, холить и любить
Приходите в ар-ми-ю служить!
В армии покажут и всему обучат,
Честь свою и родины защищать научат!
Будем вас кормить, холить и любить
Приходите, мужики, в армию служить!

Выбирая смешные музыкальные сценки, частушки, песни переделки на 23 февраля, воспользуйтесь программой x-minus.me или её аналогом. Сервис позволяет в два клика обработать минус, изменив тональность и темп, чтобы ваши слова идеально легли на знакомую всем музыку.

 Медосмотр

Ведущая (далее В): И как после такого выступления не побежать в военкомат? Впрочем, выбора у вас нет! Слушай мою команду – всем составом построиться для медосмотра и переклички. Встаньте по алфавиту, чтобы мне глазами по списку фамилий не бегать. Чего сидим?! Отсрочек от армии ни для кого сегодня не будет!

 Выстраиваются по первой букве фамилии все мужчины, приглашенные на корпоратив. Медосмотр на 23 февраля, конечно, с юмором – не нужно никого раздевать и щупать. В. переходит от первого к последнему в строю и комментирует.

Придумывать коллегам на 23 февраля «прикольные» характеристики должен человек, хорошо знакомый со всеми. Фразы должны быть забавными, но не обидными.

• так, рядовой Антонов… Ого, какие ручищи! С такими и лопата не нужна – ценный кадр;

• рядовой Баранов, кхм. Да, баранину ты явно любишь, судя по талии или, вернее, её отсутствию. Ну, ничего, марш-броски сделают из тебя балерину;

• Воробьёв, а ты чего такой бледный и тощий? Не паразиты случаем? Эй, медсестра, плесни ему 50 гр. для профилактики (прибегает Мед. со стопкой горячительного, рядовой выпивает);

• Голубев, а ты определенно в разведку пойдешь! С твоими ушами (глазищами) там самое место;

• Дубов, ты чего патлы отрастил, как у мамонта подмышкой? Глянь на Иванова – череп аж блестит, а у тебя голова под каской потеть будет. Обрить что ли? Ладно, позже разберемся.

В: так, медосмотр окончен. Теперь строимся по росту (мужчины перестраиваются). Экие вы медленные, как беременные черепахи! Надо вас погонять… Ну-ка быстро построились по размеру мужского достоинства. Отставить смешки! Сейчас форму выдавать будут – животы сравнивайте, а не то, о чем вы подумали. Пошляки!

Для нашего сценария корпоратива на 23 февраля подготовьте пилотки, фуражки, кители, значки или др. аксессуары для мужчин в военном стиле. В. раздает их после того как «взвод» перестроится по размеру живота.

 В., оглядывая «солдат»: А ничего так получилось, вполне приличный взвод. Но внешний вид – пшик, главное – физическая подготовка! Родину защищать это вам не бороду джиллетом сбривать – риск всегда присутствует.

 Активные конкурсы

Далее по сценарию конкурсы в стиле армии. Сколько их будет и какие именно выбрать, зависит от многих факторов – физическая подготовка и средний возраст коллег, отпущенное на развлекательную часть время, место проведения корпоратива.

 На 23 февраля в офисе подойдет дартс или метание бумажных комков в корзину, армреслинг, конкурсы на скорость реакции, выносливость. Для молодежи на природе можно устроить спортивные игры (провести «учения»). Примеры активных конкурсов для корпоратива на 23 февраля на работе, в ресторане (в условиях ограниченного пространства):

• кто дольше удержит барышню на руках, выполняя команды ведущего (подпрыгнуть, присесть, покрутиться вокруг себя, постоять на одной ноге);

• кто быстрее надует воздушный шар, прыгая попой на ножном наносе под песню «Есаул, что ж ты бросил коня». Шар нужно надеть на шланг, насосы займите у друзей (идут в комплекте к надувным матрасам, гимнастическим мячам и т.п.);

• двум участникам подвешивают спереди болтающиеся пакеты с двумя сырыми яйцами внутри. Раскачивая пакет, нужно разбить яйца соперника. Подводка к конкурсу: «А сейчас проверим, у кого из вас самые крепкие яйца!». Конечно, если нравы компании позволяют такие шутки;

• мягким мячом сбивать жестяные банки, стоящие одна на одной столбиком. Сложность в том, что банки нужно сбивать по одной последовательно, начиная с верхней. Если вся башня падает, выпить штрафную и повторить попытку или передать мяч следующему;

• намотать портянки (нарвать полосок из дешевой ткани) за определенное время. Победителя два – самый быстрый и тот, кто выполнит задание максимально правильно.

 Застольная пауза

В: «Служба службой, а обед по расписанию. Приглашаю всех к столу!». Чтобы корпоратив не превратился в банальную попойку, подготовьте короткие смешные сценки, поздравления с 23 февраля в стихах, песни переделки и т.п. Отлично впишутся застольные игры и конкурсы в военном стиле:

• экзамен для мужчин на знание сленга, аббревиатур;

• по очереди рассказывать тематические анекдоты или говорить тосты. Кто не сможет вспомнить/придумать, выпивает штрафную или выполняет фант;

• угадывать тематические песни по первой строчке/музыкальному фрагменту;

• если корпоратив на 23 февраля проходит в компании большого числа женщин, пусть «солдаты» угадывают по части тела, кто из прекрасной половины коллектива изображен на фото. Будет прикольно, если череду глаз, рук и затылков разбавят пару снимков аппетитных декольте и женских поп (а то и мужских – пусть ломают голову, перечисляя всех барышень).

• отгадать, сколько весит показанный ведущей рюкзак/вещмешок (назвать вес, наиболее близкий к действительному).

 Присяга, коллективное поздравление

В: Так, отставить расслабляться! Взвод, для принятия присяги стройся! Во избежание тягомотины, так уж и быть, я зачитываю, а вы дружным хором горлопаните «Клянусь!» после каждого пункта присяги.

• свято соблюдать устав компании, оказывать посильную помощь коллегам и работать за идею, даже если зарплату не дали (хором – клянусь!)

• старательно делать вид, что точно выполняю все распоряжения начальства

• придумывать виртуозные оправдания прогулам и опозданиям

• на происки вражеского элемента – недремлющего конкурента, — отвечать ударным трудом

• всегда защищать честь и достоинство прекрасной половины коллектива, любимых женщин и Родины.

Далее коллективное поздравление в стихах, декламирует ведущая:

Сегодня мы не просто отдыхаем –
Защитников надежных поздравляем
С их главным праздником – ура! (все женщины хором – с 23 февраля!)
Пусть будет в жизни всё красиво,
Хватает денег на югА и пиво
Здоровье богатырское и женщин штабеля (хором: с 23 февраля!)
Чтоб жены вас ценили – ласку и тепло дарили,
Чтоб всегда клевала рыба, чтобы легким каждый выбор
Был на жизненном пути. Ну, а рифмы ради «для» – с 23 февраля!

 Заключительная часть сценария – вручение подарков в военном стиле. Можно заказать через сеть сувениры с шаблонными или вашими надписями – брелоки, медали, бутафорские военные билеты, кружки, футболки и т.п. Награждение с юмором – «прикольные» номинации:

• мистер спаситель, улыбка, домосед, трудолюб, очарование, пунктуальность;

• «настоящий полковник» самому старшему или начальнику

• «боец невидимого фронта» тому, кто делает незаметную, но важную работу

• «миротворец» за умение разрешать конфликтные ситуации

• «мозговой центр» генератору идей

• «оперативный штабной» тому, кто всегда оказывается в нужном месте в нужное время, не отказывает подменить коллегу, выручает при необходимости;

• фельдмаршал Наливайко, генерал Улыбайко, полковник Трудолюбов, майор КреатИвин и т.п.

 Вручите победителю именную медаль, кубок или удостоверение. Если на корпоративе будет много людей, включите в сценарий анонимное голосование. Если компания тесная, придумайте и распределите номинации на 23 февраля заранее, согласно индивидуальным качествам коллег.

Другие тематические идеи украшения зала, сценарии и конкурсы собраны тут и тут.

Готовите сюрприз представителям сильного пола? Тогда данные сценки на 23 февраля смешные для мужчин от женщин специально для вас! Номера разнообразят любой вечер в любом коллективе. Смеяться будут даже самые строгие начальники. Все предложенные постановки очень простые, с минимальным набором реквизитов. Поэтому вы обязательно найдете то, что искали.

Удивительно, но абсолютно одинаковые сценки выглядят абсолютно по-разному в зависимости от участников. Поэтому никогда не знаешь, какого результата в итоге ожидать. Однако смешно будет однозначно.

Читать также: «Невеста» — 7 вкусных рецептов салата.

Многое значат костюмы. Образ прибавляет 50% смеха к миниатюре. Поэтому уделите нарядам особое внимание.

Для сценок подойдут самые инициативные участницы любого возраста. Главное, огромное желание и позитивный настрой.

Муж на час

Действующие лица:

• домохозяйка — женщина в халате и бигудях;
• бригада “муж на час” — три женщины, переодетые в мужскую рабочую одежду (комбинезоны, кепки и т. д.).

Реквизиты:

• плакат “С 23 февраля”;
• стол со скатертью + стул;
• помада с зеркальцем + пилочка для ногтей;
• пара журналов;
• телефон (желательно стационарный).

Музыкальное сопровождение: Benny Benassi — Satisfaction.

Домохозяйка сидит то на столе, то на стуле за столом, пилит ногти, периодически подкрашивает губы и листает журналы. И вдруг, неожиданно произносится странный звук.

Домохозяйка (в ужасе подскакивает): Ой! Трубу прорвало. Что же делать? Что же делать? Ой! Так, без паники. Перекрыть кран надо.

Делает вид, что перекрывает кран. В это время слышится щелчок.

Домохозяйка: Ой! И лампочка перегорела. Да что же делать то? Что же за день сегодня? Может поменять лампочку? Ага, как… Я же не дотянусь до нее. Единственный стул и то шатается.

Садится за стол и нервно перелистывает журнал.

Домохозяйка: Так, где-то здесь я записывала телефон ЖЭК. Ага, вот он. (звонит) Але, девушка, у меня проблемы. Прорвало трубу, перегорела лампочка, стул рушится! Да что там, жизнь рушится!!! (плачет) Как это никого нет? Как это после корпоратива на 23 февраля никто не вышел на работу? Да вы что, издеваетесь? Мне то, что делать? Мои проблемы? Хамка! (в психе бросает трубку)

Снова листает журнал.

Домохозяйка: Что-то же должно здесь быть. Сейчас я что-нибудь найду. Так, объявления, угу… Вот мое спасение! (целует страницу журнала) Але, это муж на час? Здравствуйте, а у вас-то никто не загулял после корпоратива? Да ладно вам, ну всякое же бывает! Мне срочно нужна мужская помощь. Хорошо, жду.
Звонок в дверь. Появляется три рабочих (переодетые девушки).

Рабочие: Вызывала, хозяйка?

Домохозяйка: Ну наконец-то! Родненькие мои, помогите. Работы вагон!

Рабочие: Не вопрос.

Включается музыка (Benny Benassi — Satisfaction), бригада начинает танцевать. Движения могут быть произвольными или синхронными — неважно. Главное, чтобы было смешно. Для танца достаточно одной минуты. Домохозяйка тоже может пуститься в пляс.

Рабочие: Все сделано. Хозяйка, принимай работу.

Домохозяйка: Спасибо, родненькие. А можете еще кое-что сделать? (держит в руках скрученный плакат) У меня тут кусочек обоев остался, поклеить бы?

Бригада соглашается. Все участники сценки становятся в один ряд и разворачивают плакат “С 23 февраля”.

Домохозяйка (обращается к зрителям): Дорогие мужчины, поздравляем вас с Днем защитника отечества! Как видите, нам без вас не обойтись. Поэтому будьте всегда рядом!

Сценка от Бабы Яги

Действующие лица:

• баба яга;
• ведущий.

Для Яги заранее подготавливается соответствующий костюм.

Ведущий: Бабушка, вы заблудились? Может вам помочь?

Баба Яга: Да какая я тебе бабушка? Всего-то 108 лет! Я еще тебя переживу.

Ведущий: Ну ладно, ладно! Просто интересно, что вы здесь забыли!

Баба Яга: Мужика себе ищу. Что непонятного! Сегодня 23 февраля, а значит, они все в кучу собираются. Здесь чую много тестостерона.

Ведущий: А! Так ты завидная невеста?

Баба Яга: (заигрывая) А то! Давай, показывай мне всех, а то съем!

Ведущий: Бабушка, не обижайся. Ну какие свиданки-то тебе? Да тут от первой брачной ночи как инфаркт бы не словить!

Баба Яга: (замахивается метлой) Какая ночь?! Охранник мне нужен. Атаковали мою избушку. Горыныч грозится сжечь, Леший жениться предлагает, Кощей надписи непристойные всякие на заборе пишет.

Ведущий: Так тебе профессионал нужен. Обратись в охранное бюро.

Баба Яга: Это что еще такое?

Ведущий: Вот, возьми визитку. Хорошо, у меня в кармане завалялась. Пусть охраняют тебя. А к нашим ребятам тоже обращайся. Помочь, защитить — у нас, у мужчин это в крови.

Баба Яга: Эх, как же хорошо, что вы есть, защитники наши!

Медосмотр

Действующие лица:

• призывник — девушка, переодетая в камуфляж;
• логопед;
• главврач;
• терапевт;
• иммунолог;
• сексолог;
• нарколог.

Реквизиты:

• чупа-чупс;
• клизма;
• чеснок;
• воздушный шарик.

Всех врачей играют женщины. Для образов понадобятся белые халаты.

Главврач (обращаясь к зрителям): Всем известно, что призывники в обязательном порядке проходят медкомиссию. По данной причине мы сегодня и собрались.

Призывник: Здравствуйте, здесь медосмотр проводится?

Главврач: Да, вот вам направления. Проходите врачей, потом снова ко мне.

Главврач удаляется на время, появляется логопед. Далее, все врачи выходят также, по очереди.

Логопед: А ну-ка насчет три мне четко фразу повтори: “Белобрысенький бесперспективняк”.

Логопед: Ну, для армии сойдет. А чтоб дикцию развивать, держи особое лекарство! (дарит чупа-чупс) Теперь, к терапевту!

Терапевт: Так, с виду ты здоров. А ну-ка отожмись 5 раз.

Призывник еле-еле отжимается один раз.

Терапевт: Ну ничего! Годен, там в армии научат. Вот тебе универсальное средство от всех болезней. (дарит клизму) Иди к иммунологу.

Иммунолог: А ну чихни! (призывник в испуге чихает) Так и думала, что иммунитет у тебя слабенький. Ну ничего, годен! С этим ничего не страшно, держи. (дает чеснок). Тебя ждет сексолог.

Сексолог: Жалобы имеем?

Призывник: Никак нет.

Сексолог: А чтоб их и дальше не было, держи защиты средство. (дарит шарик воздушный в сдутом виде) На сегодня я последний врач.

Главврач: Ну что, смотрю по показаниям всех врачей ты годен. Готов родине служить?

Призывник: Так точно!

Женский призыв

Действующие лица:

• Фекла — деревенская женщина в платочке на голове и большой сумкой, пакетом, в котором пирожки;
• Марья Ивановна — интеллигентная женщина лет 40—50, в очках и деловом платье/костюме;
• Светочка — молодая особа, модница в обтягивающем платье с модной сумочкой.

Реквизиты:

• плакат “призывной пункт”;
• три стула.

Сначала перед зрителями появляется Фекла и садится на стул. Затем появляется Марья Ивановна.
Марья Ивановна (обращается к Фекле): Не подскажите, где здесь призывной пункт?

Фекла: Так вот же вывеска! Я сама сюда сижу. Только вот что-то нет никого. А вы присаживайтесь, присаживайтесь. Не стесняйтесь! Меня Фекла зовут, а вас?

Марья Ивановна: Марья Ивановна.

Фекла достает большой пирожок и предлагает Марье Ивановне, та вежливо отказывается.

Фекла: А я вот удивилась, что баб стали в армию-то призывать.

Марья Ивановна: Что удивительного? Что сейчас мужики? Один косой, другой хромой, третий косит всю жизнь от военкома. Не хватает солдат нынче, вот и приняли такие меры.

Фекла: Я вот когда узнала, сразу решила, косить не буду. В деревне все поддержали! А какие проводы мне устроили! Пол деревни до сих пор меня провожает.

Марья Ивановна: Вот и я решила добровольцем пойти.

На сцену выходит Светочка.

Светочка: Не подскажите, это и есть призывной пункт?

Фекла: Да, подгребай к нам! Присаживайся. Пирожки будешь? Я Фекла, рядом Марья Ивановна.

Светочка: Светочка я. Нет, спасибо. Я на диете.

Фекла: Да ты тоньше щепки! Никогда не понимала, зачем худым худеть.

Марья Ивановна: Деточка, а зачем тебе в армию то? Не перепутала заведения?

Светочка: Мама говорит, все настоящие мужчины здесь.

Фекла: Ты чего? Бум бум? Здесь же баб только призывают!

Светочка: Ой, я вас умоляю. Я хоть где мужика найду, если надо. Кстати, знаете ли вы, что в армии беспредел бывает? Слышали о бабовщине?

Фекла: Ой, ой! Никакая щина, или как там ты сказала, меня не испугает. Мне мама сказала, хошь настоящей бабой стать, иди служи. У соседки дочь дембельнулась на днях. Ну не узнать! Какие бицепсы! Да теперь она первая баба на деревне.

Светочка: А слышали, в армии в наряд положено ходить? Так вот у меня этих нарядов хоть отбавляй! Блузка от Гуччи, платье от Версаче!

Марья Ивановна: Ага! И автомат тебе дадут прямо от Калашникова.

Светочка: Я, перед тем как сюда прийти, в парикмахерской три часа просидела. Как вам моя прическа, девочки?

Фекла: Так там вроде противогаз надо будет надевать. Еще и за 5 секунд умудриться нужно.

Светочка: А как же прическа?

Марья Ивановна: Да подстригут там тебя под ноль. Зато прическу за 2 секунды делать научишься!

Светочка: И куда интересно нас призовут?

Фекла: Лично я к генералу на дачу собралась. Хозяйство держать умею! Да что там! Дров даже нарубить могу, баньку затопить, да картошку выкопать.

Марья Ивановна: А мне бы в разведку. Любого врага в два счета возьму. Передо мной ведь никто не устоит!?

Светочка: Мелко плаваете, девочки. Я вот при полковнике служить буду!

Фекла: Ишь какая умная! При полковнике она собралась. Ишь какая цаца.

Марья Ивановна: Вряд ли твои мечты воплотятся в реальность, милочка.

Строгий закадровый голос: Стройся! Кругом!

Призывницы пытаются исполнить команды, однако, у них мало, что получается. Женщины толкаются и паникуют. Затем раздается: “Шагом марш!” И, маршируя, героини удаляются со сцены.

Поздравление с востока

Действующие лица — три восточные красавицы.

Под восточную музыку появляются девушки в нарядах для танца живота и исполняют танцевальный номер. Затем по очереди поздравляют мужчин.

Девушка 1: Мужчины все не зря

Любят 23 февраля!
Ведь сегодня можно веселиться,
И немножечко напиться.
И сколько б не было у вас жен,
Не будет склок, скандалов и не будет ссор.
Желаю вам я лишь удачи,
Пусть по плечу все будут задачи.
Самых крутых автомобилей,
Здоровья, счастья, сил и изобилия!

Девушка 2: Мужчины, с праздником поздравить
Мне вас приятно очень-очень.
Не буду я сейчас лукавить
Вы нам нужны и днём, и ночью.
Мужчина — муж, мужчина — друг,
Он наш защитник справедливый.
В объятьях ваших сильных рук
Мы чувствуем себя счастливей.
Девушка 3: Если б не было мужчин,
Было б очень круто!
Замуж не было б причин,
Мчать прям с института.
Не пришлось бы мыть посуду
И стирать носки.
Но ведь так совсем не трудно
Умереть с тоски!
Кто бы нас развеселил?
В ресторан, в кино сводил?
Нет, мужчины есть не зря.
С двадцать третьим февраля!
Поздравление от военных девушек

Действующие лица:

• девушка 1 (Д1);
• девушка 2 (Д2);
• девушка 3 (Д3).

На сцене появляются три героини в пилотках и других элементах военной одежды. Это могут быть камуфляжные юбки, футболки, армейские ремни и т. д.

Д1: Девочки, скоро у наших мальчиков праздник. Дарить-то что будем?

Д2: А это обязательно? Каждый год одно и тоже.

Д3: Они нам дарят.

Д1: Ты про тюльпаны?

Д2: Ну что ты так-то, шоколадка же еще!

Д3: Не будем злыми, давайте хотя бы носки. Там за углом торгуют, распродажа сегодня. Ну так что?

Д1: Повезло мужикам. Им ничего не надо. Купи носки, они радостные и будут носить, пока те не порвутся. Нам же столько заморачиваться приходится. Вот нам бы подарили они одинаковые носки, да мы бы разругались. Да чтоб вы в таких же носках, что и я, пришли на работу!

Д2: И не говори. Еще для них специально придуман стандартный подарочный набор. Пена для бритья, да носки. Нас же удивить надо. Вот и думай каждый раз, волнуйся, что же они подарят.

Д3: И не говори. А может в этом году получше подумаем над подарком? Покажем, как удивлять надо. Вот там, за другим углом торгуют зубными щетками, например.

Д1: Да погоди ты, с распродажами. Хотя я бы сходила, для себя.

Д2:Да все у них есть. И вообще, они очень счастливые. Сами посудите. Не побрился — брутал! У нас же пара волосинок над губой кого угодно напугает!

Д3: Действительно, живот — это мужественность. У нас же — садись на диету.

Д1: Правильно говорите. Да нам чтоб в отпуск собраться месяц нужен. Им — 20 минут, за пивом сходить, да пару сменных трусов в сумку кинуть.

Д2: А еще мы у них есть, представляете, как повезло?

Д3: Ага! Но подарочек вручить надо.

Д1: тогда за щетками?

Д2: Пойдемте!

Д3: Сходим еще через дорогу, там такие колготки крутые привезли! А сегодня там как раз скидки, до 70 процентов!

Автор: Юлия Доронина.

Хочу рассказать, как мы на работе своим мужчинам-коллегам устроили праздник на 23 февраля. Идея празднования Дня защитника Отечества и креативного поздравления в компании пришла совсем внезапно, но она оказалось отличной и живенькой, успешно заменив банальное собрание и поздравление, какое делается в большинстве контор из года в год. Наши коллеги-мужчины были в восторге от подарка, весь офис был задействован — каждый принял участие в организации этого праздника.

Итак, мы придумали с девочками устроить настоящее прохождение медкомиссии, какое обычно ждет призывников в военкомате. У нас были окулист, невропатолог, терапевт, логопед, ну и конечно же, главврач. Для проведения медкомиссии выбрали большой кабинет, где сидела бухгалтерия. Работе это не помешало, так как обо всем позаботились заранее.

На входе в офис у нас стояли две медсестрички, которые встречали наших виновников торжества — в белых халатиках, на высоких каблучках, с красивым макияжем и прическами. Там же была организована фотосессия с медсестрами, после чего они провожали мужчин в «медицинский кабинет», где их ожидали всякие сюрпризы. Первым делом «призывников» встречал терапевт, она направляла их далее, заполняя специально придуманную для этого медицинскую карточку на прохождение докторов. Следующим на очереди был невропатолог, он задавал простейшие задачки на логику. Логопед назначал на скорость рассказывать поговорки, заранее подобрали самые смешные. А если было желание, призывник мог и свою вспомнить. Вот тут уж смешнее всего было: оказывается, мужчины знают много смешных поговорок. У окулиста они читали фразу «Поздравляем с 23 февраля», которая была написана на рисовальной доске буквами разного размера — от самых мелких до самых крупных. После обхода карточки сдавали терапевту и шли на рабочие места.

В обед мы накрыли стол и пригласили наших мужчин на «слетку», где главврач объявила, что все пригодны для службы в нашем дружном коллективе. Потом всем раздали карточки, приклеенные к поздравительной открытке, и медали, заготовленные заранее (кстати, медальки сделали из обычной картонки, затем обклеили её золотистой фольгой, и приклеили небольшую бумажку, на которой красным маркером написали «Защитнику компании»). Потом раздали сухпаек в подарочных пакетах с символикой праздника. В каждый «паек» вошли бутылка элитного напитка, пакетик с чипсами, и термокружка. Вообще, изначально мы планировали вместо подарочных пакетов найти мешки цвета хаки, но не нашли их в нужном количестве, а шить самим времени не было. Поэтому пришлось ограничиться обычными пакетами для подарков. Ну а далее — боевые сто граммов за дружеским веселым столом в честь наших мужчин. Все повеселились от души, натанцевались с докторами и медсестрами. А главное, что и начальники, и служащие были равны.

Кстати, мужчины решили продолжить нашу идею и устроили нам тематический праздник в Женский день. Не зря говорят: «Какой подарок на 23 февраля, такой и на 8 марта». Но об этом уже в другой раз.

Голова Вера, специально для сайта «Женское счастье».

В феврале наша страна отмечает замечательный праздник – День Защитника Отечества. В этот день принято поздравлять всех мужчин: дедушек, отцов, сыновей, бывших, настоящих и будущих солдат. В качестве поздравлений устраиваются концерты и праздничные вечера для мужчин, составляются интересные сценарии.

«Поздравление медсестричек на 23 февраля» — веселая сценка, которая украсит любое мероприятие по случаю праздника.

Поздравление медсестричек на 23 февраля или спец задание для Ангелов Чарли

Действующие лица:

1. Главврач
2. Медсестра Зоя
3. Медсестра Рая
4. Медсестра Тая

Необходимый инвентарь:

Стол, стул, телефон, белые халаты, пилотки, марлевые маски, бахилы, бальзам, мазь «звездочка», бинт, грелка, клизма, витамины, бутылка шампанского (можно ненастоящего).

На импровизированной сцене стоит стол и стул. За столом сидит Главврач, что-то рассматривает в лупу. На столе стоит телефон.

Голос за кулисами:

У меня зазвонил телефон.

Телефонный звонок.

Главврач (берет рубку):

Кто говорит?

Голос за кулисами:

ОМОН

Главврач: Что случилось?

Голос за кулисами:

Беда, беда,
Скорее мчите сюда!

Главврач: В чем дело?

Голос за кулисами:

Спасайте!

Главврач: Кого?

Голос за кулисами:

Наших солдат!

Защитников, да и мужчин всех подряд.
Сегодня ведь праздник у наших ребят,
Они же унылые что-то сидят …
Видать заболели Скукой и Ленью,
И вирус – Плохое у Всех настроение!
Ох, если, вы не придёте,
Праздник их превратится в болото!

Главврач:

Да что вы? Ну, разве так можно?
Чем сможем, мы тут же поможем!
Вам нас не придется ждать,
Мы будет минут через пять!

Главврач кладет трубку, выходит из-за стола и громко хлопает в ладоши.

Главврач: (громко)

Где мои «Ангелы Чарли?»

Пришел вызов: «Лечить от печали!»

Медсестры! Скорее сюда!
Вам миссия это дана!

Из-за кулис появляется хлопотливая медсестра с большим шприцом. Она суетливо идет в другую сторону.

Медсестра Зоя: Кравцов! Кто вам позволил вставать с постели?? У вас по графику процедуры. (уходит)

Вторая медсестра идет с подносом, на котором навалена железная посуда.

Медсестра Рая: Кто не доел свой завтрак? Что значит не досолено? Здесь вам не ресторан! Соль вообще вредна, а в мясе находится холестерин. (Бурчит под нос) Я вас всех сейчас накормлю … (уходит)

Третья медсестра идет по сцене и улыбается, оглядываясь по сторонам.

Медсестра Тая: Всем доброе утро! Что значит опоздала? Женщины не опаздывают, они задерживаются. Не переживайте сейчас все получат лекарства. Кому там нужно ногу перебинтовать? А что случилось? Упал? Ну нечего… до свадьбы заживет, у меня обеденный перерыв. (уходит)

Главврач молча наблюдает за сценой. Нажимает на пульт, появляется звук сирены.
В ту же секунду перед ним появляются все три медсестры. Медсестра Тая что-то жует. Главврач сложив руки за спиной ходит туда – сюда.

Главврач:

Дорогие коллеги! Я позвал вас сюда для серьезного задания. Все из вас знают какое сегодня число?

Медсестра Зоя (вздыхает): День рождения моей свекрови …

Медсестра Рая: Конечно! Три дня осталось до зарплаты!

Медсестра Тая (томно): Первый день работы после отпуска …

Главврач (удивлено остановился): Да вы что, барышни! Сегодня же 23 февраля – День Защитников Отечества!

Медсестры удивленно вскрикивают и бормочут разные фразы: «Вот что значит 10 лет в разводе!», «Я сама кого хочешь защитить сумею!», «А когда зарплата?»

Главврач:

Да, да, сегодня праздник, между прочим. Ко мне тревожный звонок поступил с корпоратива по случаю Дня Защитника Отечества. Заболели наши защитники: Хандрой, Скукой, Безразличием и Унылым настроением. Просят нас срочно принять меры!

Медсестры опять шушукаются: «От таких болезней тяжело избавиться …», «А если патология?», «Один столетний дед скучал – скучал, да и умер …»

Главврач: Дорогие мои сестрички! Я знаю, что только вы – трое. Спецподразделение: «В здоровом теле – здоровый смех!» смогут оказать первую помощь пострадавшим.

Медсестра Рая (оглядываясь на других медсестричек): Ну, что бабоньки, за дело! Отправляемся на мужской корпоратив!

Играет танго. Медсестры резко скидывают белые халаты, под которыми находятся вечерние платья. Они резко встряхивают волосы руками, и встают в позу фотомодели.

Медсестра Тая: Мы готовы!

Главврач (ошарашенно):

Да вы что, дамочки! Какие платья, какой корпоратив?! Вы при выполнении служебных обязанностей! Забыли, как клятву Гиппократа давали? Встать смирно! (Медсестры резко встают смирно, как солдаты). Там люди изнемогают от заболеваний, а вам все хиханьки – хаханьки! Отнеситесь серьезно к делу! Возьмите необходимые инъекции и лекарства. Обрядитесь в спец одежду. И …самое главное …что?

Все (в один голос): Бахилы!

Главврач: Правильно, молодцы! Не забудьте про бахилы.

Играет мелодия из фильма «Миссия невыполнима». Медсестры быстро надевают белые халаты, чепчики, достают из карманов и надевают: бахилы, марлевые повязки, перчатки.

Главврач: В путь, мои Ангелы Чарли!

Медсестры резко разворачиваются спиной к зрителям и шагают на месте.

Главврач уходит. Звучит фонограмма «Песенки Красной Шапочки» из кинофильма «Про Красную шапочку».

Медсестры разворачиваются и поют:

Если долго не лечиться
И в унынье погрузиться,
И совсем не веселиться
Точно можно заболеть!
А защитникам – мужчинам,
Набираться нужно силы,
Чтобы верно послужили
Родину могли сберечь.
А наши солдаты такой ширины,
А наши солдаты такой вышины,
А маршируют так умело,
А защищают страну смело
А только им нельзя болеть!

Медсестры в один голос:
Здравия желаем, товарищи мужчины!

Медсестра Рая:

Ой, какие все вяленькие и грустненькие …

Медсестра Зоя (качая головой):
Бледноватые какие …

Медсестра Тая:

Ну, не переживайте. Скорая помощь уже на месте! Мы вам поможем!

Медсестра Рая (достает огромный шприц): А давайте сразу им «Хорошее настроение» вколем, а? Быстро и надежно!..

Медсестры: Рая, ты что!

Медсестра Зоя: Рая, настроению не прикажешь! Думаю мы и без лекарства сможем им помочь.

Медсестра Рая: Тогда померяйте им температуру.
Дает им огромные градусники из картона.

Медсестра Тая берет градусник, подходит к одному из присутствующих мужчин и дотрагивается до него градусником.

Медсестра Тая: Ой, девочки, этот точно умрет. У него температура 37. 1!

Медсестра Рая: Тю, я с такой температурой картофель на даче копала в одиночку!

Медсестра Зоя (укоризненно): Рая, ну как ты можешь такое говорить!? Ведь это мужчины!

Медсестра Рая (спохватившись): Точно, девочки! Ой-ой-ой, 37.1, что делать – то?! Нужно срочно сделать укол …

Медсестра Тая: Нет – нет, растереть уксусом! Рая, у тебя уксус?

Медсестра Рая: Какой уксус? Я на обеде лучок мариновала и с гуляшом готовила, мм-м вкусно! …

Медсестра Зоя: У нас тут человеку плохо, а тебе – «вкусно»!

Медсестра Рая: Да, есть одно замечательное средство от температуры мужчине. Пусть примет. Вот.

(Достает пузырек, открывает достает «капсулу» — завернутую бумажку) Медсестра Зоя подносит к мужчине.

Медсестра Зоя: Пожалуйста, примите, это вам. (разворачивает бумажку и читает) «Дорогой! Лежи на диване и отдыхай целый день! Мусор вынесу сама, кран починю. Обед на столе разогретый … А лучше позовешь меня, и я принесу. Ты самый лучший! Смотри футбол, я пошла вытрушивать ковры». (Опять прикладывает градусник к мужчине). Ой, девочки! (радостно хлопает) ему стало намного лучше! 36.4! Рая, откуда у тебя это лекарство.

Медсестра Рая (машет рукой): Да, это старое народное средство, сделанное по секретному рецепту моей прабабушкой. Всегда помогало!

Медсестра Тая подходит с градусником к другому мужчине.

Медсестра Тая (вскрикивает): Ой, девочки, а с этим что делать?!

Медсестра Рая: Что, там тоже 37.1??

Медсестра Тая: Нет, тут две полоски!!

Медсестра Зоя: Тая!! Скажи, где ты взяла этот градусник? Положи его на место, ради Бога … (отбирает градусник, извиняется перед мужчиной). После отпуска, ты, сама не своя. Займись лучше писаниной!

Медсестра Тая: Да, нам нужно завести карточку на пациентов.

Садится за стол, открывает тетрадь и пишет.

Медсестра Тая: Так имя … (обращается в зал)
Играет отрывок русской народной песни: «Солдатушки, бравы ребятушки!»

Медсестра Тая: Хорошо, так и запишем.Так, пол мужской. Возраст?

Звучит фраза Карлсона из мультфильма «Малыш и Карлсон»: «Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил!»

Медсестра Тая: А, как же, скажете вы иначе …Это же, только мы – стареем… Ладно. Продиктуйте ваш адрес…

Звучит отрывок из песни: «Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес Советский Союз.» группа Самоцветы.

Медсестра Тая: Хорошо. Род деятельности?

Играет отрывок из песни Охранников из мультфильма «Бременские музыканты»: «Если близко воробей мы готовим пушку, если муха – муху бей! Взять её на мушку!»

Медсестра Тая: Так, на какие симптомы жалуетесь?

Звучит отрывок из фильма «Ирония судьбы или С легким паром!» слова Ипполита: «»Боже, как скучно мы живем. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие хорошие глупости».

Медсестра Тая: Итак, все понятно. Острая нехватка комплиментов и дефицит похвалы на лицо. Что — ж, необходимо принять микстуру. Зоя, где находятся витамины «Нужных слов»?

Медсестра Зоя несет в руках коробочку. Медсестры по очереди достают из неё белые кружки (в виде больших витаминок) и зачитывают стишки:

Мужчины – прекрасны,
Мужчины – сильны,
И в этом мире так сильно нужны!

В хозяйстве бывают порой неуклюжи,
Зато они рядом, когда очень нужны.
Бесстрашно гоняют они пауков,
Огромных и злых разных уличных псов.

Они ловко делают несколько дел,
Гвоздь в стену вобьют, пусть он и проржавел.
А молотком коль по пальцам дадут,
Язык иноземный изобретут.

Им сложно варить кашу и суп,
Работа по дому валится с рук,
Зато если враг только Родину тронет,
Тут же с отвагой стоят в обороне!

Вы – смелые, сильные и очень умные,
Простые и сложные, и остроумные.
Без вас этот мир был бы скучен и пресен.
А, с вами – спокойней и интересней!

Медсестра Зоя раздает всем мужчинам по витамине.

Медсестра Тая: Кажется, наши пациенты порозовели, и чувствуют себя намного лучше!

Медсестра Рая (достает большую сумку и ставит на стол): А, мне кажется, они проголодались. Им необходимо перекусить.

Медсестра Тая: Раечка, не будешь же, ты, кормить их больничной кашей?? Да, им только стало лучше! … Не обижайся, Рая, но на вкус это точно – «каша из топора».

Медсестра Рая: Но, но! Попрошу оставить при себе комментарии в адрес моих кулинарных шедевров. Для наших парней у меня имеется особое угощение.

Чтобы быть всегда здоровым,
Нужно правильно питаться.
Заряжаться силой новой,
Молодцом всегда держаться!

(Медсестра достает из судочков надписи и расставляет по столу)

Завтрак нужен калорийный:
Добродушие и Честь,
Позитив и Вдохновение, нужно сразу с утра съесть.
На обед вам: Силы Духа,
Бодрость, Мудрые решения,
Зоркость глаза, Чёткость слуха
Все крушили нападения.
Вечером перекусите,
Коли будете вы дома:
Нежностью и Добрым Словом,
И Поддержкой заручитесь
Что, жена готовит снова.
Ешьте, не переедайте!
А, то будет несварение,
Что в латыни называют:
«Гордостью, высокомерием».
Уваженьем запивайте,
Все питание каждый день.
Уважаемы вы будете,
Среди близких и людей!

Медсестра Зоя: Ой, молодец, Рая! Какие блюда наготовила. Старалась, молодец. Я вот тоже не с пустыми руками явилась. У нас с Таей есть несколько подарков… (достает Аптечку). В этом ларце имеются полезные предметы. Тая, идти ко мне! Рая, а ты пока сбегай в аптеку и принеси микстуру «Здоровье». Мы точно поднимем всех на ноги.

Медсестра Тая (достает из аптечки бальзам):

Этот бальзам от ран различных, особенно от Безразличья. Его секрет очень прост: «Хочешь быть любим, любовь дай другим». Дарите родным и близким любовь, и вы будете ею окружены.

Медсестра Зоя (достает бинты):

Перебинтовать душевные раны помогут бинты Тепла и Понимания. Вокруг вас могут находится люди, которым так необходима поддержка. «Перебинтуйте их раны!»

Медсестра Тая (достает мазь «Звездочка»):

Желаю вам побольше звездочек на погонах, и непременно иметь «Звездочку» в кармане. Она отразит нападения разных вирусов и болезней.

Медсестра Зоя (достает клизму):

Умейте всегда выбрасывать из жизни все лишнее и ненужное. Что вам мешает радоваться каждому дню!

Медсестра Тая (достает марлевую повязку): В случае плохого настроения, прячьте лицо под маской и не распространяйте вирус распрей и гнева.

Медсестра Зоя (достает грелку): Согревайте свои семьи теплом и любовью! Желаю, чтобы вы как можно реже посещали клиники, но если вам не поздоровиться, и вы решите посетить больницу … (вдвоем с Медсестрой Таей) Не забудьте про бахилы!! (достает бахилы).

Заходит Медсестра Рая с бутылкой шампанского.

Медсестра Рая: Девочки, все аптеки закрыты, у них сегодня выходной. Но я нашла необходимую микстуру: «Здоровье»

Медсестра Зоя: Где, ты её отыскала, раз аптеки закрыты?

Медсестра Рая: Как, где? У себя дома! Сварено по личному рецепту моей прабабушки! Все, хватит, разглагольствовать, пора нашим пациентам принимать микстуру!

Разливают содержимое бутылки по бокалам. Медсестры держат бокалы в руках.

Звучит фонограмма песни «Мы вам честно сказать хотим» группы «Цветы».

Мы вам честно сказать хотим
С восхищеньем на вас сейчас глядим.
Есть на Руси ещё Богатыри,
И вы отважны, отчаянны, сильны.
Иногда вам охота петь,
Но бывает не хочется терпеть!
Но как спокойно, когда есть рядом вы.
Наши Защитники, достойны похвалы.

Припев:

А как без вас прожить, а ну скажи, скажи
Без вас-то мы куда? да просто никуда
Храните наш покой, за нас всегда горой,
О, дай вам Бог здоровья, счастья с головой!

Медсестра Зоя: Дорогие наши защитники! Поздравляем вас с этим замечательным праздником! Ведь только благодаря вам, мы чувствуем себя слабыми и защищенными!

Медсестра Рая: Только для вас мы стараемся быть лучше и красивее! Только ради вас мы готовы целыми днями стоять у плиты и пропустить свой любимый сериал!

Медсестра Тая: Только вы, кроме детей, вызываете у нас желание заботиться и лелеять!

Медсестра Зоя: Благодаря вам, мы можем спать спокойно, зная, что нас сон охраняют сильные и надежные мужчины!

Все: С праздником!

Разворачиваются спиной и замирают.
Голос за кулисами: Молодцы, Ангелы Чарли, вы справились со своим заданием!
Медсестры уходят.

Конец.

Автор: Оксана Пантелеева-Едуш специально для сайта «Топ, топ, сапожок».